2008.05.03（Sat）
心が悲鳴をあげた時
不義の恋（モノローグ）自ら生み出した最初の修羅場の続きを書こうとして、何度も下書き保存してはアップせずに削除し、また書いては削除しを繰り返していました。気がつけばもう２ヶ月以上経ってしまいました。
どうしてなかなかすんなりとアップできなかったのか。あの頃が一番辛かったのだと思います。その後に起こった色んなことは逃げないで取り組んでいけば結果が出てくるものでしたが、あの頃は先が全く見えなくなっていました。
当時離婚し、しばらくは離婚のことも別れた彼には黙っていましたが、ある時、話しの流れで彼に離婚の事を話した時に一瞬彼の顔が曇ってました。
昨年書いた記事の中にも書いたことで重複しますのでコピーしますね。
今思えば、既婚者だった頃には感じなかったのですが、離婚をし独身となった頃から何故か彼との関係が主従関係のような構図になっていました。
その頃の彼と私との付き合いの中では私の希望など何ひとつ聞いてもらえず、ただただ彼からの連絡を待ち、彼の都合だけで会っていました。会っていたと言うよりも会ってもらっていたと言う方が正しいのかも知れません。
私の普段の生活、行動などの殆どを彼は把握していました。仕事のことも同様、今どんな仕事に取り組んでいるのか、どう進んでいるのかを会話の中で上手く聞かれるものですから答えないといけない気分にさせられました。
仕事人間の彼ですので会うと言っても長時間は無理でした。「もう少し会いたいな。」とか「もう少し電話で話したいな。」、「お休みの日のお昼間に会いたいな。」と、そんな言葉は言ってはいけない言葉だと思っていました。
あの頃、彼と知り合う前の私とは別人となっていました。人の顔色を伺って、困らせてはいけないとそればかりを考えていたのですが、どこかで「こんな関係はおかしい、、、」と誰しも思いますよね？
それに気づいた時、彼が自分から話さない内容などをある日聞いてみたことがありました。返ってきた言葉は、「それは君には関係ない。」でした。それ以外にもここには書けないような言葉を至極丁寧な言葉ではありましたが、胸に突き刺さる内容で毎回言われ続けていました。
彼は言葉の組み立て方がとても上手く、聞いていると「あぁそうなんだ、、、」と思わざるを得ないような話術がありました。そして必ず最後に言われるのは「如月なら分かるよね？」でした。これを言われると「はい。」以外の返答は私の中には無かったんです。決して強要されていた訳ではありませんでした。声も荒げる事はなくただ彼の発する一言一言にまるで魔法にでもかけられていくような感覚だったことを覚えています。
そして私は本来の自分からは遠くかけ離れ、どんどんと窮屈になり、卑屈になり、自分に全く自信が持てなくなっていきました。
ちょうどこの頃に、今でも私の中で完全に消えてはくれないきっかけとなったことがありました。
その頃には月に２度のペースで海外出張があった彼は、日本にいる間は深夜まで職場にいて、夜遅くに携帯が鳴り通知される番号を見るといつも職場の番号でした。それでも朝には決まった時間に出勤をしていましたのでいつも睡眠不足で体調を崩さないかとても心配でした。
その頃の私は、臨床心理士の仕事と今の仕事をかけもちでやっていて、今の仕事だけにし、ボランティアでカウンセリングに携わっていこうかと迷っていた時期でした。彼にもその話を聞いてもらいたかったんですよね。
ある日のお昼時に彼の職場の近くにあるホテルのバイキングで待ち合わせをしました。前日から徹夜で彼が仕事をしているのは分っていたのですが、待ち合わせ場所に現れた彼は見るからに不機嫌そうで目の下にはくっきりとクマができていました。
食事をしながら会話をしていた内容の中で、きっと彼の不機嫌さに拍車をかけるようなことを私が聞いたのだと思いますが、突然怒ったような顔をして言われた一言がありました。
その言葉は、もしかしたら誰もが普段何気なく使う言葉なのかも知れません。。。でも、私は人に向ける言葉とは思っていませんでしたし、不必要な言葉だと思ってそれまできていましたからまるで体の中に爆弾でも投げ込まれた衝撃がありました。もうそれからは普通に話していた彼の言葉も何も響かず、届かず、時間になり駅前で彼と別れました。
地下鉄の駅の階段を数段下りた所でどうしようもない思いが噴き出し、その場で泣き崩れていました。
都心の地下鉄の駅でしたので、沢山の人がいたはずですからきっと皆見ていたと思います。この日から私は心のバランスを崩してしまいました。 それまでは、そういう方たちと接する立場だった私でしたのでそうなってしまったことにもショックもありました。ショックを受けていた自分が今までそういった疾患に理解のあるふりをしていただけなのかも知れないと、それもまた打ちのめされる思いでした。
喉元から熱くなり、背中から痛みが出て、次第に胸に激痛が走り呼吸が止まってしまうのではないかというような発作が日に何度も襲ってきました。酷い時には意識が朦朧として外出先で倒れてしまうこともありました。
あの頃、彼とは数ヶ月間一切連絡を取らなかったんです。声を聞いたり、顔を見たりすることが急に恐くなっていたのかも知れません。
言葉は、何気ないたった一言で何もかもが崩れてしまうこともあるんです。。。今思い返してもあの当時の私は相当に病んでしまっていました。
この後からは彼がそんな私と向き合い、変わっていってくれたのですが、そのお話しはまた次の機会に。。。
あなたの顔を太陽に向けていなさい。
そうすれば影を見なくてもすむでしょう。
いつも真理に目を向けていなさい。
そうすればあなたの心から
不安や心配は消えるのです。
ヘレン・ケラー
そうすれば影を見なくてもすむでしょう。
いつも真理に目を向けていなさい。
そうすればあなたの心から
不安や心配は消えるのです。
ヘレン・ケラー
2008.02.24（Sun）
自ら生み出した最初の修羅場
昨日東京では春一番が吹き、今日も風の強い１日でした。 空を見るとどんよりと厚い雲で覆われていましたが一瞬所々の雲が切れた時に撮った写真です。
何となくちょっと恐いような、でも何故か背筋をピンと伸ばさなきゃと思える空でした。でもあまりの強風で、目の中にゴミや埃がたくさん入ってしまいましたが、今日は外出の際に目の洗浄液をバッグに入れておいたので重宝しました。
前回の 不義の恋 プロローグ�供蔑�愛ラリっちゃった期突入...だった頃のお話） の続きを書こう書こうと思いながら１ヶ月以上経ってしまいましたね。ごめんなさい。
当時、今はもう別れた不倫の彼の出張先のロンドンに飛んで行ってラリ期真っただ中だった私はそのテンションのまま帰国しました。成田に着いた私は自宅に直接戻る前に、当時の主人の仕事先まで行き、近くのカフェから電話を入れてそこに来てもらいました。
元夫の顔を見るなり、
「メモ１枚で留守にしてごめんなさい。大好きな人がいてその人を追ってロンドンまで行っていました。別れてください。」
と、唐突に言いました。その時の元夫はとても落ち着いていました。
「嫌だね。冗談じゃない。その人と別れなさい。」と言いました。
ここで少し話が逸れますが、あの頃の夫との関係は、最悪ではないものの彼と出会う少し前から私の元夫への気持ちは離れていました。
私たちの結婚は、私が25歳、元夫は21歳の学生だった時でした。元夫が卒業をし、仕事に就いて暫くは私が必死になって働いていました。それは全く苦にはならず逆にとても充実した日々でした。
元夫も仕事に慣れて生活も安定してほどなくしてから私の妊娠が分かりました。そして出産。３人家族となり楽しい日々が始まるものと思っていましたが、出産と同時に娘の難病との戦いの日々が始まりました。
そして、、、３人家族だったのがまた２人家族になってから、元夫との関係がギクシャクしてきました。
セックスレスに悩むご夫婦もたくさんいますよね？ 私はその逆でした。元夫はきっと言葉にできないほどの不安を抱えていたのだと思います。元夫にとってかけがえの無いものをまた失うんじゃないかという不安が大きくなっていたのだと思います。執拗に重ねられる営みに、肌は触れ合っているのに心がどんどんと離れていってしまう私の心に気づきました。
でも決して乱暴にとか、無理矢理にとかいうものではありませんでした。家に居ても外に居ても、常に私を大事にしてくれていましたし、周りからも羨ましがられる元夫でした。
でも、重ねられる度に心が冷えていきました。あの頃は、こんなに大事にされているのに、大好きで一緒になった人なのにどうして私はどんどん冷めていくのかが分からず、そんな自分と向き合っては戸惑っていました。
そんな生活が数年続いた頃に、あの彼と出会ったんです。あの当時は、ただ本気で好きになったからと思っていましたが、今思うと元夫との息苦しい生活から逃げ出したかった気持ちも手伝っての不倫の始まりのような気もします。
その元夫にカフェで突然離婚宣言をした時に、
「何となく気づいていた。拒否されるようになってから気づいていた。」と言われました。
その日はそのまま元夫と家に戻り、自宅で話し合いましたがどこまで行っても平行線のまま。。。
「彼が大好きなの。彼以外の男性と一緒には居られないし居たくないから明日家を出る。」とまで言っていました。そんな事を簡単に承諾してくれる筈などなく、元夫は私の持っていたバッグを取り、中に入っていた名刺を全部ばら撒き、その中から１枚を見つけ、
「この人だよな。」とその名刺を取られてしまいした。その名刺は彼のものでした。まだロンドンに居た彼でしたが、元夫が職場にでも電話をしたらどうなるかわかっていましたし、調べて自宅になど電話を入れられたらとんでもないことになると思い、必死でその名刺を取り返しました。取り返してから元夫には、彼は私の離婚など望んではいないことで、私ひとりの問題だと何度も繰り返し訴えました。
あの頃にもしもっと私が冷静だったなら、思い込みだけで動く人間でなかったなら、そしてもっと賢かったならば、もしかしたら今もあのまま元夫との生活を続けていられたのかも知れません。今でも大事にされていたかも知れません。でも、それができなかった。夫以外の男性に心奪われていながらそうすることは罪悪とまで思っていました。
そして、ラリ期特有の思考も生まれていました。離婚話を切り出したことを彼に知られたらもう会えなくなってしまう。。。と思ったのですよね。あの頃は、たったひとつの拠り所だったと、そう思っていましたから。。
結局、翌日は無理でしたが、元主人にこの話をしてから１ヶ月経たないうちに私は家を出ました。当時仕事場に借りていたマンションは自宅から近かったので、そこ以外にマンションを借りました。
片手には小さなボストンバッグに僅かな着替えを入れ、もう一方の手には愛犬を入れたキャリーバッグを持ち、私の我が儘で出て行く以上、夫婦の財産は持って出れないと思い、お金も当面の生活費しか持たず、私の預金通帳と印鑑をテーブルの上に置いて出ました。
そんな状態で家を出ましたので、お金を稼がなくてはいかなくて、自由に彼と会えるなどという夢は風に吹かれて飛んで行ってしまいました。彼から連絡があっても、仕事が忙しくて会えないと断る日が随分と続きました。
やっと会える！と思った頃には、元夫に見つかり、元夫の父親と共に現われ、引きずられるように家に連れ戻されてしまいました。
逃げてはダメだったのですよね。きちんとお互いが納得できるまできちんと話し合わないといけなかったのですよね。。。
ここからはお互いの親が出てきての話し合いになってしまいました。元夫にはこんなことまでしながら殴られたりはしませんでしたが、この後に実家の母が出てきて、思い切り殴られました。離婚するならば実家との縁も切るとまで言われましたが、元夫はもう話し合っても無理だと諦めたのでしょう。離婚が成立しました。
離婚の際に私の母から言われた言葉です。
「お前の我が儘で別れるのだから、彼（元夫）よりも先に再婚は許さない。絶対にそれだけは認めない。人の道を外したロクデナシは思い切り辛酸を舐めなさい。けどそれでもそのロクデナシの根性は帳消しにならないことを覚えておきなさい。」でした。
私は、あの不倫の彼の気持ちすら確認せずに、ただ好きだという気持ちだけでのひとり舞台で頑張っていただけの愚かな人間でした。でも、母のこの言葉だけは絶対に、どんなことがあっても守ると約束し、今もその言葉は忘れていません。
正式に元夫と離婚をし、ひとり暮らしを始めました。でも不倫の彼にはこの離婚の事は数ヶ月内緒にしていました。
あの彼との関係で一番苦しかった時期がこの時には足音もなく近付いてきていたのをまだその頃にはわかってはいませんでした。母が言った人の道を外したロクデナシは辛酸を舐め
るようになっているんですよね。そうじゃなきゃ不公平だったのだなと思います。
その話はまた次回に。。
今週末はとても忙しくて、パソコンの前にゆっくりと座っている時間がなかなかなく、急いで書きました(^^) 読み辛かったらごめんなさいね。
何となくちょっと恐いような、でも何故か背筋をピンと伸ばさなきゃと思える空でした。でもあまりの強風で、目の中にゴミや埃がたくさん入ってしまいましたが、今日は外出の際に目の洗浄液をバッグに入れておいたので重宝しました。
前回の 不義の恋 プロローグ�供蔑�愛ラリっちゃった期突入...だった頃のお話） の続きを書こう書こうと思いながら１ヶ月以上経ってしまいましたね。ごめんなさい。
当時、今はもう別れた不倫の彼の出張先のロンドンに飛んで行ってラリ期真っただ中だった私はそのテンションのまま帰国しました。成田に着いた私は自宅に直接戻る前に、当時の主人の仕事先まで行き、近くのカフェから電話を入れてそこに来てもらいました。
元夫の顔を見るなり、
「メモ１枚で留守にしてごめんなさい。大好きな人がいてその人を追ってロンドンまで行っていました。別れてください。」
と、唐突に言いました。その時の元夫はとても落ち着いていました。
「嫌だね。冗談じゃない。その人と別れなさい。」と言いました。
ここで少し話が逸れますが、あの頃の夫との関係は、最悪ではないものの彼と出会う少し前から私の元夫への気持ちは離れていました。
私たちの結婚は、私が25歳、元夫は21歳の学生だった時でした。元夫が卒業をし、仕事に就いて暫くは私が必死になって働いていました。それは全く苦にはならず逆にとても充実した日々でした。
元夫も仕事に慣れて生活も安定してほどなくしてから私の妊娠が分かりました。そして出産。３人家族となり楽しい日々が始まるものと思っていましたが、出産と同時に娘の難病との戦いの日々が始まりました。
そして、、、３人家族だったのがまた２人家族になってから、元夫との関係がギクシャクしてきました。
セックスレスに悩むご夫婦もたくさんいますよね？ 私はその逆でした。元夫はきっと言葉にできないほどの不安を抱えていたのだと思います。元夫にとってかけがえの無いものをまた失うんじゃないかという不安が大きくなっていたのだと思います。執拗に重ねられる営みに、肌は触れ合っているのに心がどんどんと離れていってしまう私の心に気づきました。
でも決して乱暴にとか、無理矢理にとかいうものではありませんでした。家に居ても外に居ても、常に私を大事にしてくれていましたし、周りからも羨ましがられる元夫でした。
でも、重ねられる度に心が冷えていきました。あの頃は、こんなに大事にされているのに、大好きで一緒になった人なのにどうして私はどんどん冷めていくのかが分からず、そんな自分と向き合っては戸惑っていました。
そんな生活が数年続いた頃に、あの彼と出会ったんです。あの当時は、ただ本気で好きになったからと思っていましたが、今思うと元夫との息苦しい生活から逃げ出したかった気持ちも手伝っての不倫の始まりのような気もします。
その元夫にカフェで突然離婚宣言をした時に、
「何となく気づいていた。拒否されるようになってから気づいていた。」と言われました。
その日はそのまま元夫と家に戻り、自宅で話し合いましたがどこまで行っても平行線のまま。。。
「彼が大好きなの。彼以外の男性と一緒には居られないし居たくないから明日家を出る。」とまで言っていました。そんな事を簡単に承諾してくれる筈などなく、元夫は私の持っていたバッグを取り、中に入っていた名刺を全部ばら撒き、その中から１枚を見つけ、
「この人だよな。」とその名刺を取られてしまいした。その名刺は彼のものでした。まだロンドンに居た彼でしたが、元夫が職場にでも電話をしたらどうなるかわかっていましたし、調べて自宅になど電話を入れられたらとんでもないことになると思い、必死でその名刺を取り返しました。取り返してから元夫には、彼は私の離婚など望んではいないことで、私ひとりの問題だと何度も繰り返し訴えました。
あの頃にもしもっと私が冷静だったなら、思い込みだけで動く人間でなかったなら、そしてもっと賢かったならば、もしかしたら今もあのまま元夫との生活を続けていられたのかも知れません。今でも大事にされていたかも知れません。でも、それができなかった。夫以外の男性に心奪われていながらそうすることは罪悪とまで思っていました。
そして、ラリ期特有の思考も生まれていました。離婚話を切り出したことを彼に知られたらもう会えなくなってしまう。。。と思ったのですよね。あの頃は、たったひとつの拠り所だったと、そう思っていましたから。。
結局、翌日は無理でしたが、元主人にこの話をしてから１ヶ月経たないうちに私は家を出ました。当時仕事場に借りていたマンションは自宅から近かったので、そこ以外にマンションを借りました。
片手には小さなボストンバッグに僅かな着替えを入れ、もう一方の手には愛犬を入れたキャリーバッグを持ち、私の我が儘で出て行く以上、夫婦の財産は持って出れないと思い、お金も当面の生活費しか持たず、私の預金通帳と印鑑をテーブルの上に置いて出ました。
そんな状態で家を出ましたので、お金を稼がなくてはいかなくて、自由に彼と会えるなどという夢は風に吹かれて飛んで行ってしまいました。彼から連絡があっても、仕事が忙しくて会えないと断る日が随分と続きました。
やっと会える！と思った頃には、元夫に見つかり、元夫の父親と共に現われ、引きずられるように家に連れ戻されてしまいました。
逃げてはダメだったのですよね。きちんとお互いが納得できるまできちんと話し合わないといけなかったのですよね。。。
ここからはお互いの親が出てきての話し合いになってしまいました。元夫にはこんなことまでしながら殴られたりはしませんでしたが、この後に実家の母が出てきて、思い切り殴られました。離婚するならば実家との縁も切るとまで言われましたが、元夫はもう話し合っても無理だと諦めたのでしょう。離婚が成立しました。
離婚の際に私の母から言われた言葉です。
「お前の我が儘で別れるのだから、彼（元夫）よりも先に再婚は許さない。絶対にそれだけは認めない。人の道を外したロクデナシは思い切り辛酸を舐めなさい。けどそれでもそのロクデナシの根性は帳消しにならないことを覚えておきなさい。」でした。
私は、あの不倫の彼の気持ちすら確認せずに、ただ好きだという気持ちだけでのひとり舞台で頑張っていただけの愚かな人間でした。でも、母のこの言葉だけは絶対に、どんなことがあっても守ると約束し、今もその言葉は忘れていません。
正式に元夫と離婚をし、ひとり暮らしを始めました。でも不倫の彼にはこの離婚の事は数ヶ月内緒にしていました。
あの彼との関係で一番苦しかった時期がこの時には足音もなく近付いてきていたのをまだその頃にはわかってはいませんでした。母が言った人の道を外したロクデナシは辛酸を舐め
るようになっているんですよね。そうじゃなきゃ不公平だったのだなと思います。
その話はまた次回に。。
今週末はとても忙しくて、パソコンの前にゆっくりと座っている時間がなかなかなく、急いで書きました(^^) 読み辛かったらごめんなさいね。
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