2007.01.29（Mon）
プラクリティの恋
昨日の記事のコメントの中に「如月さんの捨てられないものは何でしょう？」との質問を頂戴し、考えてみました。
少し答えとはかけ離れてしまうかも知れないのですが、考えれば考えるほど、また動けば動くほど自分が求めている方向とは逆に向かってしまうことが多々あります。
周りから見れば「デンと腰据えて周りの蠢きを静観している」と映る事が多いようですがとんでもない！ 荒波の航海の如く揺れてます。心だってささくれ立ってそれがチクチクチクチクと容赦なく突き刺さります。どうにもこうにもならず右往左往して膝を抱えて泣く夜も頻繁にあります。
昨夜久しぶりに彼と夕食を共にしました。食事を摂りながら話をしながら彼の顔を見ながら言葉にはしないまでもお互いの気持ちのズレは感じないのですが、向かう方向がやはり微妙に違って思えました。かと言って今はそれをどうにかしようとかそういった事は考えないでいられるのですが、ただ私たちはあまりにも色んな人を巻き込んでしまいました。本人たちは巻き込むつもりがなくても結果的にはそうなってしまい、泣かせなくていい人を泣かせ、悩ませなくてもいい人を悩ませた。それが重くのしかかってきます。
・・・と嘆いてみたところで後戻りできない状況です。自分でも解っている自分の弱さのひとつに状況説明はできるものの、何がどう苦しいのかきちんと説明できないところです。彼にも言えません。言ったところで何も変わらないとどこかで決め付けているのかもしれません。それが私の捨てられない自尊心なのだと、そう感じています。
今日はお勧めというよりも私の好きな本を一冊紹介しますね。
釈迦
新潮文庫
著者/訳者名 瀬戸内寂聴／著
タイトルだけを見ると思想的で堅苦しいのだろうと感じるかも知れないですが、瀬戸内寂聴さんが書けばあたかも釈迦が私たちの身近にいたかのごとくに侍者のアーナンダ（阿難）の目を通して書かれてあるものです。こういった説話が私、好きなのです。
アーナンダの回想シーンに出てくる釈迦とさまざまな女性たちとの話しにはとても悲しくなる場面もありますが、仏教の精神的な教えも散りばめられていて、暖かい慈悲でいっぱいの釈迦像を浮かび上がらせてくれます。それと同時に、侍者のアーナンダと共に布教を続けながら涅槃に向かう旅の話しなのですがすでに御歳８０歳になっておられる病気がちな釈迦の体を案じながら付いて行くアーナンダのとてもせつない気持ちが伝わってきます。アーナンダがお傍で見た飾り気を取り払った人間釈迦の姿に少し癒されつつ時間を忘れて読み耽るに相応しい一冊です。
瀬戸内寂聴さんが書く物語らしく、この物語に登場し釈迦に苦悩を訴え、救ってもらう人々の多くは女性です。その女性の告白や懺悔あるいはひとつの物語によって綴られています。
悠久の時を越え、当時の女性たちも現代の私たちと何等変わりなかったのだと妙な安心感も得られました。また、不幸というものがあるとして、それが身に降りかかってきた時にどうやって対応していくのだろうということを真摯に受け止め、常にある程度の覚悟を持って生きなければいけないのだという気持ちにさせられます。
この物語には釈迦の母の妹で養母のマハージャパティー、釈迦の妻であったヤソーダラ、子供を亡くしたキサーゴータミー、遊女のアンバパーリー、大富豪の娘パターチャーラー、悲惨な愛にもまれてきたウッパラヴァーナ、どれを取っても彼女たちの送ってきた人生の重みであったり凄みであったり愛執に圧倒されます。だからこそ釈迦への絶対帰依の主因にもなったのであろうかと思わされます。
その中でも私が一番揺り動かされたのは釈迦と共に旅をしていたアーナンダに恋焦がれ愛したプラクリティという娘の話でした。当時のインドには絶対的なカースト制度があり、プラクリティは卑しいとされた身分の娘でした。そのプラクリティが成就せぬアーナンダへの想いに苦しみました。
ある日釈迦はプラクリティにこう尋ねたのです。
「汝はアーナンダを愛すると言うが、アーナンダのどこを愛するのか。」
プラクリティはこう答えました。
「はい、アーナンダの眼を愛します。鼻を愛します。口を愛します。声を愛します。歩きぶりを愛します」
その返答に釈尊が、
「眼の中には涙があり、鼻の中には鼻水が、口の中には唾が、耳の中には耳垢が、体の中には大小便など汚いものが詰まってる。夫婦になれば不浄の液体があって子供ができる。子供に死なれればまた泣いて悲しむ。そのどこがよいのか？」
釈迦は、そこにあるのは愛する者に執着する心、愛執する心が生み出す渇愛であって、これが人間の苦悩の中の最たるものだと言うことと、こうして生きている私たち人間の存在そのものが苦なのだということを諭しています。
結局プラクリティの最期は、
「アーナンダさま。あなたにお目にもかかれないこの世に生きているのが耐えられなくなりました。同じ空気を吸っていたって、同じ日や月を仰いだところで、あなたの声も聞けず、あなたのお肌にも触れられないこの世に何の未練がありましょう。」
そう言い残しこの世を去りました。。。
この話の中でパーターチャラー尼僧がプラクリティに言った言葉があります。
「プラクリティ、わかりますか、ほんとうの愛は相手を苦しめない愛ですよ。相手に迷惑をかける愛は、本当はただの自己愛で自分を愛しているだけなのよ。」
若くして死を選んだプラクリティの思い、アーナンダに気が狂うほど恋焦がれたプラクリティの想いは、恋に身を焼き、嫉妬の炎にもまれて、苦しみ悶えて。それでも恋をしていたいと思いつつ最期を迎えたのかもしれないのでしょうが、命を落とすことで結果的にはあんなにも愛したアーナンダを一番苦しませてしまったプラクリティの恋は、やっぱり自己愛なのでしょうか。。。
瀬戸内寂聴さんの他の作品で『ブッダと女の物語』がありますが、この中にもプラクリティの話に触れています。
“条件付の愛情は全て自己愛（ナルシシズム）である。”
プラクリティよ、お前が大好きだと言う美しいアーナンダも、年をとればやがて皺が出来、腰が曲がり、手足は枯れ木のように醜い老人になってしまう。
お前の燃えている恋も、必ず冷める日が来る。情熱の火は燃え尽きれば必ず消えるものだ。それでも、お前はアーナンダが欲しいのか？
お前はアーナンダが好きなのではない。アーナンダを愛しているお前の欲望が可愛いのだ。つまり、自分しか愛していないのだ。
何とも現実を突きつける厳しい言葉ですよね。「自己愛」と言われたらそうなのかも知れないな・・・と自分を振り返ってみると頷けます。
だけど、だけど・・・敢えて反論するならば相手をそこまで追い詰めたアーナンダはどうなんでしょうか？ 勿論その気にさせることを言った訳じゃないでしょうけれど、ただプラクリティの自己愛で終わらせる事が同じ女性として哀しいです。
人って自分に対して好意を抱いていることって、その人の視線や言葉、態度を見ていれば分かる部分ってありますよね？ アーナンダだって分かっていたと思います。それを分かっていたなら何故そこまでプラクリティの想いが膨れ上がる前に姿を消してやらなかったのでしょう。ただ遠ざけるだけって、それって残酷です。そんなアーナンダは罪にはならないのでしょうか？
何もかも捨ててもいいと思えるそんな想いの中で、主導権を握るのが相手だとしてもそれも甘んじて受けようとしてみても、人ってそんなに強くはないんです。私自身も以前そんな関係があったからそういう部分に過剰に反応してしまうのかもしれないですが、あの頃はどんどんと惨めになっていく自分に耐えられない日ばかりでした。だからなのか、人さまの話でも「中途半端に関わるなっ！」と声を荒げたくなるんですよね。。。
余談ですが、プラクリティと言う言葉はアーユルヴェーダの中で良くでてくる言葉なんです。
アーユルヴェーダの語源は、サンスクリット語です。
Ayus（生命）＋ Veda（科学）＝ Ayurvedaと言うそうで、地球上の全生命は宇宙と同調していて、人間の身体も心も宇宙と一体であると考えるとのことです。
つまり人間は小宇宙であり、宇宙と密接に関係し影響しあうので 自らの心と身体を健やかに保つことが 小単位では家族、社会、大きな単位では、国、地球、宇宙にとって非常に大切であると言っています。この中でプラクリティとは、その人の生まれながらの体質のことを示しています。詳しい事は全然解りませんが、、、 (^^;)
たまたま同じ名前を無理矢理にこじつけるとすれば、プラクリティ体質の恋？でしょうか？
いつの世も常に変わらない同じ温度で人と向き合うって難しいものなのですね。
少し答えとはかけ離れてしまうかも知れないのですが、考えれば考えるほど、また動けば動くほど自分が求めている方向とは逆に向かってしまうことが多々あります。
周りから見れば「デンと腰据えて周りの蠢きを静観している」と映る事が多いようですがとんでもない！ 荒波の航海の如く揺れてます。心だってささくれ立ってそれがチクチクチクチクと容赦なく突き刺さります。どうにもこうにもならず右往左往して膝を抱えて泣く夜も頻繁にあります。
昨夜久しぶりに彼と夕食を共にしました。食事を摂りながら話をしながら彼の顔を見ながら言葉にはしないまでもお互いの気持ちのズレは感じないのですが、向かう方向がやはり微妙に違って思えました。かと言って今はそれをどうにかしようとかそういった事は考えないでいられるのですが、ただ私たちはあまりにも色んな人を巻き込んでしまいました。本人たちは巻き込むつもりがなくても結果的にはそうなってしまい、泣かせなくていい人を泣かせ、悩ませなくてもいい人を悩ませた。それが重くのしかかってきます。
・・・と嘆いてみたところで後戻りできない状況です。自分でも解っている自分の弱さのひとつに状況説明はできるものの、何がどう苦しいのかきちんと説明できないところです。彼にも言えません。言ったところで何も変わらないとどこかで決め付けているのかもしれません。それが私の捨てられない自尊心なのだと、そう感じています。
今日はお勧めというよりも私の好きな本を一冊紹介しますね。
釈迦 新潮文庫
著者/訳者名 瀬戸内寂聴／著
タイトルだけを見ると思想的で堅苦しいのだろうと感じるかも知れないですが、瀬戸内寂聴さんが書けばあたかも釈迦が私たちの身近にいたかのごとくに侍者のアーナンダ（阿難）の目を通して書かれてあるものです。こういった説話が私、好きなのです。
アーナンダの回想シーンに出てくる釈迦とさまざまな女性たちとの話しにはとても悲しくなる場面もありますが、仏教の精神的な教えも散りばめられていて、暖かい慈悲でいっぱいの釈迦像を浮かび上がらせてくれます。それと同時に、侍者のアーナンダと共に布教を続けながら涅槃に向かう旅の話しなのですがすでに御歳８０歳になっておられる病気がちな釈迦の体を案じながら付いて行くアーナンダのとてもせつない気持ちが伝わってきます。アーナンダがお傍で見た飾り気を取り払った人間釈迦の姿に少し癒されつつ時間を忘れて読み耽るに相応しい一冊です。
瀬戸内寂聴さんが書く物語らしく、この物語に登場し釈迦に苦悩を訴え、救ってもらう人々の多くは女性です。その女性の告白や懺悔あるいはひとつの物語によって綴られています。
悠久の時を越え、当時の女性たちも現代の私たちと何等変わりなかったのだと妙な安心感も得られました。また、不幸というものがあるとして、それが身に降りかかってきた時にどうやって対応していくのだろうということを真摯に受け止め、常にある程度の覚悟を持って生きなければいけないのだという気持ちにさせられます。
この物語には釈迦の母の妹で養母のマハージャパティー、釈迦の妻であったヤソーダラ、子供を亡くしたキサーゴータミー、遊女のアンバパーリー、大富豪の娘パターチャーラー、悲惨な愛にもまれてきたウッパラヴァーナ、どれを取っても彼女たちの送ってきた人生の重みであったり凄みであったり愛執に圧倒されます。だからこそ釈迦への絶対帰依の主因にもなったのであろうかと思わされます。
その中でも私が一番揺り動かされたのは釈迦と共に旅をしていたアーナンダに恋焦がれ愛したプラクリティという娘の話でした。当時のインドには絶対的なカースト制度があり、プラクリティは卑しいとされた身分の娘でした。そのプラクリティが成就せぬアーナンダへの想いに苦しみました。
ある日釈迦はプラクリティにこう尋ねたのです。
「汝はアーナンダを愛すると言うが、アーナンダのどこを愛するのか。」
プラクリティはこう答えました。
「はい、アーナンダの眼を愛します。鼻を愛します。口を愛します。声を愛します。歩きぶりを愛します」
その返答に釈尊が、
「眼の中には涙があり、鼻の中には鼻水が、口の中には唾が、耳の中には耳垢が、体の中には大小便など汚いものが詰まってる。夫婦になれば不浄の液体があって子供ができる。子供に死なれればまた泣いて悲しむ。そのどこがよいのか？」
釈迦は、そこにあるのは愛する者に執着する心、愛執する心が生み出す渇愛であって、これが人間の苦悩の中の最たるものだと言うことと、こうして生きている私たち人間の存在そのものが苦なのだということを諭しています。
結局プラクリティの最期は、
「アーナンダさま。あなたにお目にもかかれないこの世に生きているのが耐えられなくなりました。同じ空気を吸っていたって、同じ日や月を仰いだところで、あなたの声も聞けず、あなたのお肌にも触れられないこの世に何の未練がありましょう。」
そう言い残しこの世を去りました。。。
この話の中でパーターチャラー尼僧がプラクリティに言った言葉があります。
「プラクリティ、わかりますか、ほんとうの愛は相手を苦しめない愛ですよ。相手に迷惑をかける愛は、本当はただの自己愛で自分を愛しているだけなのよ。」
若くして死を選んだプラクリティの思い、アーナンダに気が狂うほど恋焦がれたプラクリティの想いは、恋に身を焼き、嫉妬の炎にもまれて、苦しみ悶えて。それでも恋をしていたいと思いつつ最期を迎えたのかもしれないのでしょうが、命を落とすことで結果的にはあんなにも愛したアーナンダを一番苦しませてしまったプラクリティの恋は、やっぱり自己愛なのでしょうか。。。
瀬戸内寂聴さんの他の作品で『ブッダと女の物語』がありますが、この中にもプラクリティの話に触れています。
“条件付の愛情は全て自己愛（ナルシシズム）である。”
プラクリティよ、お前が大好きだと言う美しいアーナンダも、年をとればやがて皺が出来、腰が曲がり、手足は枯れ木のように醜い老人になってしまう。
お前の燃えている恋も、必ず冷める日が来る。情熱の火は燃え尽きれば必ず消えるものだ。それでも、お前はアーナンダが欲しいのか？
お前はアーナンダが好きなのではない。アーナンダを愛しているお前の欲望が可愛いのだ。つまり、自分しか愛していないのだ。
何とも現実を突きつける厳しい言葉ですよね。「自己愛」と言われたらそうなのかも知れないな・・・と自分を振り返ってみると頷けます。
だけど、だけど・・・敢えて反論するならば相手をそこまで追い詰めたアーナンダはどうなんでしょうか？ 勿論その気にさせることを言った訳じゃないでしょうけれど、ただプラクリティの自己愛で終わらせる事が同じ女性として哀しいです。
人って自分に対して好意を抱いていることって、その人の視線や言葉、態度を見ていれば分かる部分ってありますよね？ アーナンダだって分かっていたと思います。それを分かっていたなら何故そこまでプラクリティの想いが膨れ上がる前に姿を消してやらなかったのでしょう。ただ遠ざけるだけって、それって残酷です。そんなアーナンダは罪にはならないのでしょうか？
何もかも捨ててもいいと思えるそんな想いの中で、主導権を握るのが相手だとしてもそれも甘んじて受けようとしてみても、人ってそんなに強くはないんです。私自身も以前そんな関係があったからそういう部分に過剰に反応してしまうのかもしれないですが、あの頃はどんどんと惨めになっていく自分に耐えられない日ばかりでした。だからなのか、人さまの話でも「中途半端に関わるなっ！」と声を荒げたくなるんですよね。。。
余談ですが、プラクリティと言う言葉はアーユルヴェーダの中で良くでてくる言葉なんです。
アーユルヴェーダの語源は、サンスクリット語です。
Ayus（生命）＋ Veda（科学）＝ Ayurvedaと言うそうで、地球上の全生命は宇宙と同調していて、人間の身体も心も宇宙と一体であると考えるとのことです。
つまり人間は小宇宙であり、宇宙と密接に関係し影響しあうので 自らの心と身体を健やかに保つことが 小単位では家族、社会、大きな単位では、国、地球、宇宙にとって非常に大切であると言っています。この中でプラクリティとは、その人の生まれながらの体質のことを示しています。詳しい事は全然解りませんが、、、 (^^;)
たまたま同じ名前を無理矢理にこじつけるとすれば、プラクリティ体質の恋？でしょうか？
いつの世も常に変わらない同じ温度で人と向き合うって難しいものなのですね。
2007.01.28（Sun）
充ち足るを知る
今日もお天気が良く、愛犬を連れて少しお散歩に行って来ました。丁度通りかかったお家に咲いていたお花。
こんなにも可憐な花なのに“ぼけ”と言う名は似つかわしくない気がしますが、木瓜という漢名の音読みの「ぼっか（もっか）」が転じて「ぼけ」になったようです。決して派手ではありませんが、この花を見ると草花が春の身支度を始めたのだなとちょっとウキウキします。放春花と書いて“ぼけ”と呼ばれることもあり、昨年買い求めた我が家の盆栽にはさんであったプレートには“放春花”と書いてありました。春を放つ花・・・ちょっと素敵ですね。
この花をデジカメに収め歩いていると吹いてきた風が運んできたのか、愛犬の足元に何か紙のような物が飛んできたのでそれを拾って見てみました。
その道の先に在る神社の木に結んであったお御籤のようで、丁寧に折り目がついていたそれを開いて読んでみました。
世間は広い。又、長く遠く涯(はて)もない。
その中に充ち足るものは小さな自分の体に包んでいる心なのです。
この事を理解して今のこだわりを捨て去って下さい。
運勢はきっと開けてきます。
と、そう書いてありたまたま拾ったものに書かれていた内容にずしんときて、忘れないように携帯のテキストメモに打ち込みました。
私は未だかつて自分でお御籤を求めた事がありません。子供の頃から祖母に「神様はお願い事をすれば分不相応な内容でない限りその願いを叶えてくれる。だけどね、叶えてもらったらその分、神様にお返ししていかなきゃいけない。お前にできるか？」・・・と言われ続けてきました。祖母の言うことには絶対的な信頼を置いていた私は、神様は交換条件を出すのね、お返しなんて何をしたら良いのか分からないし、私にできる訳がない、、、という理由であまり神社には行かなかったのです。なので今日は生まれて初めてお御籤というものを見たのです。
初めて見たお御籤に書かれていた内容が今の自分にあまりにリアルで驚きました。驚くと同時に、そのお御籤をきちんと元の場所に戻しておかなきゃ神様がお怒りになられるのではと、その神社の入り口の木の枝に結んできました。
世間はとてつもなく広い。。。そうですよね、世間、人類、地球、宇宙ははかり知れないですね。その中のちっぽけな１人です。
充ち足るを知るということでしょうか。自分なりの解釈になるのでしょうが、物も情報も豊かな現代社会の中で人はきっと手にしたものに満足できない生き物なのかも知れません。努力し叶ったことへの感謝も次第に薄れてしまい望むのもが際限なくなっていくのかもしれないですね。望むものが増え、不必要となった物は躊躇なく捨てられる一方でなかなか捨てられないのが自分自身の中の拘り、執着。この執着でどんどん苦しくなるのが分かっていながら、捨てられずにいる。。。きっと一人の例外もなくそれってありますよね？
「これが私のプライド」と捨てられないことへの免罪符にしていること、きっと気づかないようにしているだけで私の中にも存在するのでしょう。
大切なものを大切にできず、不必要な自尊心ばかり捨てられない自分への戒めのようなお御籤の言葉でした。
ぼけ(木瓜)の花 (バラ科)
こんなにも可憐な花なのに“ぼけ”と言う名は似つかわしくない気がしますが、木瓜という漢名の音読みの「ぼっか（もっか）」が転じて「ぼけ」になったようです。決して派手ではありませんが、この花を見ると草花が春の身支度を始めたのだなとちょっとウキウキします。放春花と書いて“ぼけ”と呼ばれることもあり、昨年買い求めた我が家の盆栽にはさんであったプレートには“放春花”と書いてありました。春を放つ花・・・ちょっと素敵ですね。
この花をデジカメに収め歩いていると吹いてきた風が運んできたのか、愛犬の足元に何か紙のような物が飛んできたのでそれを拾って見てみました。
その道の先に在る神社の木に結んであったお御籤のようで、丁寧に折り目がついていたそれを開いて読んでみました。
世間は広い。又、長く遠く涯(はて)もない。
その中に充ち足るものは小さな自分の体に包んでいる心なのです。
この事を理解して今のこだわりを捨て去って下さい。
運勢はきっと開けてきます。
と、そう書いてありたまたま拾ったものに書かれていた内容にずしんときて、忘れないように携帯のテキストメモに打ち込みました。
私は未だかつて自分でお御籤を求めた事がありません。子供の頃から祖母に「神様はお願い事をすれば分不相応な内容でない限りその願いを叶えてくれる。だけどね、叶えてもらったらその分、神様にお返ししていかなきゃいけない。お前にできるか？」・・・と言われ続けてきました。祖母の言うことには絶対的な信頼を置いていた私は、神様は交換条件を出すのね、お返しなんて何をしたら良いのか分からないし、私にできる訳がない、、、という理由であまり神社には行かなかったのです。なので今日は生まれて初めてお御籤というものを見たのです。
初めて見たお御籤に書かれていた内容が今の自分にあまりにリアルで驚きました。驚くと同時に、そのお御籤をきちんと元の場所に戻しておかなきゃ神様がお怒りになられるのではと、その神社の入り口の木の枝に結んできました。
世間はとてつもなく広い。。。そうですよね、世間、人類、地球、宇宙ははかり知れないですね。その中のちっぽけな１人です。
充ち足るを知るということでしょうか。自分なりの解釈になるのでしょうが、物も情報も豊かな現代社会の中で人はきっと手にしたものに満足できない生き物なのかも知れません。努力し叶ったことへの感謝も次第に薄れてしまい望むのもが際限なくなっていくのかもしれないですね。望むものが増え、不必要となった物は躊躇なく捨てられる一方でなかなか捨てられないのが自分自身の中の拘り、執着。この執着でどんどん苦しくなるのが分かっていながら、捨てられずにいる。。。きっと一人の例外もなくそれってありますよね？
「これが私のプライド」と捨てられないことへの免罪符にしていること、きっと気づかないようにしているだけで私の中にも存在するのでしょう。
大切なものを大切にできず、不必要な自尊心ばかり捨てられない自分への戒めのようなお御籤の言葉でした。
2007.01.26（Fri）
あなたが居てくれてよかった。。。
昨年は咲いてくれなかったカラーが今朝やっと咲いてくれました。私、カラーを育てる前はメガホン状のところが花だと勘違いしていました。調べてみたところ、花と言われる部分は内側真ん中の黄色い棒部分なんですね。じゃあこのメガホン状の部分は何だと思います？ 棒部分の花をこのメガホンでしっかりと守っているそうなんです。
守っている・・・こんな事を知ることが妙に嬉しかったりするんですよね。だけど実際に近くで見てみると硬い棒の花の部分の方がメガホン状の部分より断然丈夫そうに見えるのですけどね。
カラーって育てにくいです。。。水やりが何だか微妙で、少しでも多く与え過ぎると茎の部分がクタ〜となってしまいます。花が終わるとどうなるか知っていますか？ メガホン部分が段々茎と同じ緑色に変化し、開いた部分が閉じるんです。閉じてまた次に咲く花を守るのでしょうね。
今日のタイトルの『あなたが居てくれてよかった』というのは決して彼に向けてのことではなく、逆に彼から言われたとかいうものではありません (^^;)
今、離婚問題で大変な友人が居ます。調停が不成立で終わってしまい次は法廷に場所を移す直前にご主人の一方的な行動で友人に現在の住居からの退去勧告が届きました。突然のことでした。
どこの家庭でも多かれ少なかれ借金くらいありますよね？ 友人の家にもありました。それがある為に有責配偶者であるご主人が慰謝料を払えないと言う。払えないなら他に方法もあったのですが、ご主人は全てを整理してゼロにしようと進めていました。結果、マンションを売りに出し、子供の学資保険も全て解約していました。一刻も早く出て行け！と言うことです。
友人の夫婦関係は２年前のお正月に突然崩壊しました。本当に突然でした。簡単に言えば、浮気をしていたことがバレてしまったご主人が逆ギレして開き直ってしまいました。開き直るにも程がある言動が今まで続き、「お前のせいでしたくもない浮気をしたんだ。」と言い出す始末でした。
あの当時の友人は傍で接していて怖いと感じることが沢山ありました。突然襲ってきた不幸に怒りを鎮めて冷静に判断をすることができませんでした。でもこれは当たり前のことかも知れないですよね。
その頃から友人は怒りに任せて「どうせこんな話に最後まで付き合ってくれる訳ないわよね」でした。「そんな事はないよ。」と言葉で示したところで色んなことに疑心暗鬼になっていた彼女でしたのでそんな言葉は届くはずもなく、でも1年が過ぎた頃から本人が先をきちんと見ていかなければと気持ちを立て替えられたのだと思います。
私たちの前には色んな扉がありますよね。
どんな扉であっても開けなければいけない時には勇気がなければ開かないですよね？
でも、その勇気も理念・観念、そして「開けるぞ！」の掛け声だけでは開くものではありません。自分自身の力だけでは重くて開かない扉だったなら、恥じることなく人に手を携えてもらえばいいんです。
この友人と現在の自分自身のことでそれを強く感じました。人一人でできることなどたかが知れています。できない部分は潔く補ってもらえばいいんです。
だけど、できることならば、携えられるばかりではなく、そうできる自分で在りたい。。。
「あなたが居てくれてよかった。。。」今日友人がポツリと言ってくれました。。
これから先、いつもそう言ってもらえる人になっていけたなら、そんな自分で居られたなら幸せだな、、とそう感じた今日でした。
2007.01.19（Fri）
モラル・ハラスメントからの脱却
この花は2003年の初夏、彼が怪我をして入院・手術となった時にお見舞いとして贈ったアレンジメントです。慣れない手つきでしたが自分で作りました。贈ったと言っても、直接入院先の病院に出向ける立場ではなかった為、部屋で活け携帯で写真を撮り写メールしたものです。
今日のタイトルは少々重苦しいですが、ちょうどこの頃モラル・ハラスメントについてよく調べていました。今でこそよく耳にする言葉ですが、当時はまだ耳慣れない言葉でした。
フリー百科事典Wikipediaで検索をしてみますと、
モラルハラスメント（moral harassment）とは精神的な暴力、嫌がらせのこと。モラハラと略すこともある。
[概要]
フランスの精神科医、マリー・フランス・イルゴイエンヌが提唱した造語。外傷等が残るため顕在化しやすい肉体的な暴力と違い、言葉や態度等によって行われる精神的な暴力は、見えづらいため長い間潜在的なものとして存在していたが、イルゴイエンヌの提唱により知られるようになる。
[モラルハラスメントを起こしやすい人格]
イルゴイエンヌによれば、自己愛性人格障害（自分のことにしか関心が無く、特別な存在だと思いこむ）の傾向がある人物は、モラルハラスメントの加害者となりやすい。加害者となった場合、自分が精神的な暴力をふるっているという自覚はなく、そのため是正が難しい。
「モラル・ハラスメント 人を傷つけずにはいられない」当時毎日の様に読んでいた本です。この本を読み始めた主因となったのは当時の彼との関係での自分自身とそれまでの自分との落差と言うか変化に気づいたからでした。
私は今の彼と知り合った頃はまだ既婚者でした。元主人との夫婦関係が破綻していたとは言え、元主人を裏切っていたことには変わりませんでした。
今思えば、既婚者だった頃には感じなかったのですが、離婚をし独身となった頃から何故か彼との関係が主従関係のような構図になっていました。
その頃の彼と私との付き合いの中では私の希望など何ひとつ聞いてもらえず、ただただ彼からの連絡を待ち、彼の都合だけで会っていました。会っていたと言うよりも会ってもらっていたと言う方が正しいのかも知れません。私の普段の生活、行動などの殆どを彼は把握していました。仕事のことも同様、今どんな仕事に取り組んでいるのか、どう進んでいるのかを会話の中で上手く聞かれるものですから答えないといけない気分にさせられました。
仕事人間の彼ですので会うと言っても長時間は無理でした。「もう少し会いたいな。」とか「もう少し電話で話したいな。」、「お休みの日のお昼間に会いたいな。」と、そんな言葉は言ってはいけない言葉だと思っていました。
あの頃、彼と知り合う前の私とは別人となっていました。人の顔色を伺って、困らせてはいけないとそればかりを考えていたのですが、どこかで「こんな関係はおかしい、、、」と誰しも思いますよね？
それに気づいた時、彼が自分から話さない内容などをある日聞いてみたことがありました。返ってきた言葉は、「それは君には関係ない。」でした。それ以外にもここには書けないような言葉を至極丁寧な言葉ではありましたが、胸に突き刺さる内容で毎回言われ続けていました。
彼は言葉の組み立て方がとても上手く、聞いていると「あぁそうなんだ、、、」と思わざるを得ないような話術がありました。そして必ず最後に言われるのは「如月なら分かるよね？」でした。これを言われると「はい。」以外の返答は私の中には無かったんです。決して強要されていた訳ではありませんでした。声も荒げる事はなくただ彼の発する一言一言にまるで魔法にでもかけられていくような感覚だったことを覚えています。そして私は本来の自分からは遠くかけ離れ、どんどんと窮屈になり、卑屈になり、自分に全く自信が持てなくなっていきました。そしてこの本を読み始めたのです。
実はこの頃には既にパニック障害を発症していました。医師に委ねるだけでなく何とか自分自身でパニック障害の完治に取り組まなくてはと思っていたところに何か根本的に正していかなくてはいけない何かがあるように思えたのです。
本の中で表現されている加害者、被害者という言葉に最初はとてつもなく違和感を覚えました。この中に書いてある内容に悉く頷きながら読み進んでいく中で自分がモラル・ハラスメントの渦中に在る事を自覚しました。ただ、冷静に考えてみると受ける側の自分と与える側の彼との関係の中でその状態を作ったのは彼だけの責任とは思えなかったのです。
彼がそこに居て私が居て、その双方の存在があって成立している状態なのではないかなと思えるようになっていきました。
そしてもうひとつ感じたことは、彼と私の相性。そういった主従関係を作るには二人の相性がピッタリだったのだと思えたのです。
その事が分かったからと言っても直ぐに解決できることではありませんでした。何より彼を失くしたくないという願望で自分自身を雁字搦めにしていましたからそのままでは何の解決にもならなかったのです。
ならば静かに彼から離れていく方法もありましたが、それがなかなかできないのですよね。けれどこのままでは自分自身が壊れてしまうという恐怖がありました。少し時間はかかりましたが、「彼を失くしてもいい！」と、そう思えた瞬間があり、不思議なものでそう思えた時にはス〜と目に見えない重い錘が取れて楽になれたのです。
やっと楽になれたのだから最後に言いたいことをきちんと言おうと、それで全て終わりになっても構わないと思い、初めて真正面から彼にぶつかる事ができました。彼の言動のひとつひとつを挙げてそこを責めたところで何の解決にもならないのは解っていましたからそれは一切言わず、自分がどうしたいか、そこだけを訴えました。とことん訴え、「この部分で寄り添えないのならもう貴方との関係は必要ないです。」と伝えることができ、その日は彼の返答は聞かず別れました。そのまま連絡がなくてもそれでいいと、半ば諦めの状態でしたがそれでも心がとても軽くなったのを覚えています。
あの時の私は自分の中から自然と湧き出てくる感情であったり、きちんと頭で考えることをもうこれ以上我慢したくなかった。。 私が私で在る為に、この先の人生の中でまた同じ事を繰り返さない為に、自らの再構築をしていかない限り必ず同じ事を繰り返し、自ら苦しみを拾い集めるようなものだと思いました。
結果、今に到ります。
今思えば彼も大変だったと思います。彼の中に長年あった良かれと思っていたモラルを彼も彼自身で見つめて改めるべきものは改めてきてくれたわけですから苦しいこともあったのだと思います。
自分で自分の道を切り開くことは単に夢を叶える事だけではなく、思いもかけず入り込んでしまった先の見えない暗闇の中で手探りであってもその先に必ずやあるだろうものを掴む作業もまた同じなのではないかと、あの時そう感じました。
あれから何年かの月日をその彼と共にしていますが、どんな事でもそうだと思うのですが、通って解ることってたくさんありますよね？ 本当はあの頃の惨めな自分は思い出したくもないのですが、でもきっとそこを通らなくてもそうなってしまう自分が私の中にあったのですから、早かれ遅かれ、相手が変わっても経験しなければいけなかったことなのではないのかなと、そう思える自分にやっとなれた気がします。
2007.01.17（Wed）
ほんの少し疲れてしまった夜に...
人間日々生活をしていれば疲れて何もしたくない時ってありますよね。そんな時、夜ベッドに入って読む本が何冊かあります。本と言っても写真集なのですが、今日はその中の私のお気に入りの３冊を紹介させてもらいます。
feel blue -こころが元気になる贈り物-
著者/訳者名 秋月菜央／文 吉野雄輔／写真
吉野雄輔さんは海と海の生物すべてをこよなく愛する海洋写真家です。1年の半分は海に潜って撮影をしているそうです。
この吉野さんの写真、見ているだけで疲れが取れていく気がするのです。
私は子供の頃、一度福井県の越前海岸で溺れかかったことがあります。だからなのか未だに海に入るのは恐いのですが、海の中をこうした写真で見るのは大好きです。
見ているとス〜と吸い込まれていくような気がして身体が軽くなるんですよね。
夢 の 記 憶
著者/訳者名 岡田光司／写真
この写真集は表紙の美しさだけで買いました。丁寧にページを捲ると、普段当たり前に見慣れた風景がこんなにも美しいのかと再確認させられ、どうして私はこんな事で疲れてしまっていたんだろうかと、その時その時に抱えているものがとてもちっぽけに思えるようになるんです。
私の体内時計はきっと人よりものんびりとゆっくり刻んでいるのだと思います。時折この大都会の喧騒の中、「どうして皆、こんなに早足なんだろう、、、」と我に返ると不思議に感じ、ふと足を止め一歩も前に進みたくなくなることがあります。そんな時、よく晴れ渡った空を見上げるととても落ち着くんですよね。そんな安堵感がこの写真集の中にたくさん詰まっています。そう、まるで楽しく幸せな夢を見て目覚めた時のような、そんな写真集ですよ。
Blue -幸せになれる場所-
著者/訳者名 秋月菜央／文 中村庸夫／写真
これもとても落ち着くお勧めの１冊です。
この本の中に紹介されている秋月奈央さんの詩で大好きなものがあります。
「選んだものが手にしたもの」
人生 なにもかもが 手に入るわけじゃない
本当は やりたいことがあった
本当は 違う仕事がしたかった
本当は 別の人が好きだった
でも 選んだのは自分
人は自然に 大事なものから
順番に 選びとってゆく
心のなかに 優先順位ができている
今 手にしているものが 望んだもの
妥協や我慢があったとしたら
それも 自分の選んだもの
選択は自己責任
誰のせいにもできない 自分の心の表れ
秋月菜央：作
誰しも生きていれば楽しい事ばかりじゃないですよね。ともすれば辛い事の方が記憶に残り易く多いと思うかも知れません。
目に見えない何かに追われているような、何をしても明日から先に明るい未来を見出せないような、そんな日が哀しいかなありますよね。
そんな疲れてしまった夜に、是非見て欲しいなと思う本たちです。きっとこの中の写真たちに勇気づけられ、「もう今日はいいや、、、。明日考えよう。」と眠りにつけると思いますよ。
feel blue -こころが元気になる贈り物-著者/訳者名 秋月菜央／文 吉野雄輔／写真
吉野雄輔さんは海と海の生物すべてをこよなく愛する海洋写真家です。1年の半分は海に潜って撮影をしているそうです。
この吉野さんの写真、見ているだけで疲れが取れていく気がするのです。
私は子供の頃、一度福井県の越前海岸で溺れかかったことがあります。だからなのか未だに海に入るのは恐いのですが、海の中をこうした写真で見るのは大好きです。
見ているとス〜と吸い込まれていくような気がして身体が軽くなるんですよね。
夢 の 記 憶 著者/訳者名 岡田光司／写真
この写真集は表紙の美しさだけで買いました。丁寧にページを捲ると、普段当たり前に見慣れた風景がこんなにも美しいのかと再確認させられ、どうして私はこんな事で疲れてしまっていたんだろうかと、その時その時に抱えているものがとてもちっぽけに思えるようになるんです。
私の体内時計はきっと人よりものんびりとゆっくり刻んでいるのだと思います。時折この大都会の喧騒の中、「どうして皆、こんなに早足なんだろう、、、」と我に返ると不思議に感じ、ふと足を止め一歩も前に進みたくなくなることがあります。そんな時、よく晴れ渡った空を見上げるととても落ち着くんですよね。そんな安堵感がこの写真集の中にたくさん詰まっています。そう、まるで楽しく幸せな夢を見て目覚めた時のような、そんな写真集ですよ。
Blue -幸せになれる場所- 著者/訳者名 秋月菜央／文 中村庸夫／写真
これもとても落ち着くお勧めの１冊です。
この本の中に紹介されている秋月奈央さんの詩で大好きなものがあります。
「選んだものが手にしたもの」
人生 なにもかもが 手に入るわけじゃない
本当は やりたいことがあった
本当は 違う仕事がしたかった
本当は 別の人が好きだった
でも 選んだのは自分
人は自然に 大事なものから
順番に 選びとってゆく
心のなかに 優先順位ができている
今 手にしているものが 望んだもの
妥協や我慢があったとしたら
それも 自分の選んだもの
選択は自己責任
誰のせいにもできない 自分の心の表れ
秋月菜央：作
誰しも生きていれば楽しい事ばかりじゃないですよね。ともすれば辛い事の方が記憶に残り易く多いと思うかも知れません。
目に見えない何かに追われているような、何をしても明日から先に明るい未来を見出せないような、そんな日が哀しいかなありますよね。
そんな疲れてしまった夜に、是非見て欲しいなと思う本たちです。きっとこの中の写真たちに勇気づけられ、「もう今日はいいや、、、。明日考えよう。」と眠りにつけると思いますよ。
2007.01.06（Sat）
自分を信じること
以前にも紹介しましたがトンボ玉を作っている友人に頼んでおいた新しい携帯ストラップが昨日届きました。今回はブドウの房のように見えますよね。毎回、全体の色とシンプルにするかどうかだけを伝えて作ってもらっています。
私はこういった小物を集めるのが大好きで、ストラップなどは箱一杯になっています。携帯など何本も持っている人など少ないですよね？ たったひとつの携帯にその日の気分で付け替えたりしています。同じ物を付けっ放しにしないからか物持ちも良く、滅多に壊れないんですよね。
昨夜、そろそろ寝ようかな、、、と思っていた時に、毎晩一日あった事を自分の中で反芻するクセがあるのですが、昨夜は「信じる信じないってなんだろう？」を考えていました。
人を信じるって難しく感じますが、実はとても単純な事なのでしょうね。
相対する人（特に好きな相手）を信じることって言葉で言うほど簡単ではないんでしょうね。人は皆多かれ少なかれ見返りを期待してしまう生き物だと思います。その中では物理的な事ももちろんのこと、相手の想いがこうだから、こうだったらと知らず知らずのうちに条件付になってしまっていくこと、多々ありますよね？ 私たちは聖人君子ではありませんからこういう部分を持っているからこそ人間なのかもしれません。。
だけど、ふと考えたのは、相手がどうかという前に、じゃあ自分自身の相手への愛情を自分自身が信じ切れているのかなと。全てはここから始まるのだろうなって、そんな事を考えていました。
ここがしっかりしていれば多少の雨や嵐が来ようとも心は揺れないのではないでしょうか。私自身はどうなんだろう？と考えてみると、彼に対して絶対的な信頼は置いてはいません。これ、哀しいけれど言い切れます。
数年前に狂ってしまうんじゃないかという程の苦しみを味わった時も、今思えば「欲しい」という気持ちがとても強く、このブログを書き始めた頃の記事にも書きましたが、「もういいわ、関係が崩れて無くなってもいいや。」と思えた時がありました。
あの頃、そう思えるまでになった時に、もし彼が恋人ではなく友人だったならば、、、と立場を変えて考えてみた時に、「彼が友人なら私はいらない。」と思ったんです。
恋に苦しんでいる時などは、誰しも自分中心で物事を考えますよね？ でも、あの頃、何故あんなにも残酷な事を言えるんだろう？ 何故辛い想いをしているだろうと分かりそうな事を平気でするんだろ？ そう思っていました。恋人同士だからそれも有りなのでしょうが、友人関係でしたら成り立ちませんよね？ 男女間の友人関係についても人それぞれ考え方の相違がありますが、私は有り得ると思っています。現にそういった異性の友人が何人かいます。その愛すべきちょっとおバカな友人の彼等と比べてみて、「足元にも及ばないわ。」と彼の事をそう思いました。哀しいけれどそれが現実でした。
じゃあ今はどうなの？ と自問自答してみたのですが、やっぱり友人としては考えられないですし、この先２人が別れることになったとした時には、二度と会わないでしょうし、連絡もしないでしょう。
「彼のどこが好き？」と、これも自問自答してみました。
好きな部分ってとても抽象的なのです。だから言葉にできない。私は並べて言える人が不思議なんです。
逆に「彼のどこが嫌？」と聞かれたら出てくる出てくる！ たくさん有り過ぎて困るくらいです (^^;) それなのに何故こうして繋がっていられるのか、、、。その嫌いな部分が呑み込めるんです。冷静に呑み込んで、その嫌いな部分を全てひっくるめての“彼”と思っているからなのかも知れません。それが良いのか悪いのか、それすら分かりません。
彼の顔を見ていて、果たしてこの人は死が２人を別つまで私の運命共同体なのだろうか？
分かりません。。。 彼にとって自分はそういう存在で居続けたいと思っているのかすらも分からないのが本音です。年齢を重ねると現実的に先を見据えるのはきっと女性の方が強くないでしょうか？
そんな彼との付き合いの中で、あれれ？どうしてこうなっちゃうの？という様な方法論だけでは解決のつかないことが次々と襲ってきます。
だけど、起こる事象には絶対に偶然などなく、全て必然の運びとなっていますよね。その必然から変化する心模様も全てに意味があって、ただ言葉で「全てに意味がある」と言ってしまう人も多いけれど、胸を張ってそう言い切れる女性になりたいと常に願っています。
いよいよ来週からその事象のひとつが動き始めます。
健康とは言えないこの身体を以ってどこまでやっていけるのかはこれも現時点ではさっぱり分かりません。分からないなりにも、自分の進む道はやっぱり自分が決める。
自分の足元を今一度きちんと見て、その足元がちょっとやそっとでは揺らがない磐石な土台となっているのかどうかを見極めて、深く深呼吸をしてゆっくりではあるけれど、一歩、また一歩と着実に踏み出していく覚悟だけは定まりました。
自分自身を信じます。見ていてくださいな。
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