2008.02.26（Tue）
歌姫たちの不義の恋
『エディット・ピアフ〜愛の讃歌〜』昨日の第80回アカデミー賞授賞式で主演女優賞に輝いたのがこの映画で主演を務めたマリオン・コティヤールです。
昨年公開された映画で、試写で観て圧倒され、現在DVDレンタルもされています。昨夜はこの映画を観ていました。
【あらすじ】
1915年、エディット・ジョヴァンナ・ガジョン（マリオン・コティヤール）はパリの下町に生まれた。路上で歌っていた母に捨てられ、売春宿を営む祖母に預けられたエディットは、娼婦のティティーヌ（エマニュエル・セニエ）らにかわいがられて育つ。やがて兵役から戻った大道芸人の父に引き取られ、エディットも母と同じように路上で歌うことで日銭を稼ぐようになる。ある日エディットは、とあるクラブのオーナー、ルイ・ルプレ（ジェラール・ドバルデュー）にスカウトされ彼の店で歌うことに。（エディット・ピアフ〜愛の賛歌〜公式サイト）
勿論、リアルタイムでこのエディット・ピアフを知っていた訳ではなく、彼女の人生は謎めいた部分が多く47歳の若さで癌でなくなっていますが、実は私、その容姿をテレビや本で見ていて60歳を超えていたのかと思っていました。 とても小さな女性で歌う時以外はかなりの姿勢の悪さで、それは年齢のせいで背中が丸まっていたのかと思っていたんですよね。
あらすじにも書かれていますが、エディットは窮乏とそれ故の劣悪環境の中で育たなくてはいけない幼少期でした。この映画はそんな幼少期の場面から晩年にシーンを替えたりとエディットのエピソードの時間の軸がポンポンポンと小気味よく飛んではめ込まれていますので、回想シーンと言うよりももっと違った不思議な組み立て方が成されてます。でも、それが観辛いと言う訳ではなく、こうした構成だからこそ彼女の生涯がより分り易く観る人に訴えてくる、そんな映画です。
常に波乱な道しか彼女の前には続いていなかったような、そうした状況の中でエディットは当然と言えば当然かなと思う程に、彼女の心はいつも混乱し、この人が友達だったら付き合いきれないかもしれないと思うほどにどんどんとエキセントリックになっていきます。それを自然に演じきっているマリオン・コティヤールの演技には圧倒されます。
エディットは、NYでの長期公演の時に元世界ミドル級チャンピオンのマルセル・セルダンと知り合い、２人はあっという間に恋に落ちていきます。マルセルには妻と３人の子供が居ましたから、これも不倫。。。
「彼は離婚する気などないのだから一生私のものにはならない」と嘆きながらも、でも、マルセルとの未来を夢見るよりも、ただただ一緒に居たい、マルセルに触れていたいと、その頃のエディットは１人の女性として一番輝いていた時期だったと感じました。
エディット・ピアフの恋人マルセルが飛行機事故で還らぬ人となった話は有名ですが、彼女に会いに行くのに最初は船で行くはずだったのを、「早く会いたい、今夜の飛行機に乗って欲しいの」とのエディットの切実な願いを叶えるべく乗った飛行機が不運なことに墜落して死亡しましたので、二度と会えなくなってしまいました。
２人が出会い、マルセルの事故死まで１年も経っていませんでした。こんな形で彼との別れを余儀なくされた彼女は当然立ち直れないほどのショックを受け、お酒と薬物依存に入っていきます。
この後、結婚はするもののいつもどこかで満たされない想いを抱き、その姿は常にマルセルへの想いを馳せているかのようでした。
私はこうした歌姫の映画が好きで、『永遠のマリア・カラス』を演じたファニー・アルダンも『SELENA』を演じたジェニファー・ロペス圧倒的な存在感を見せつけてくれています。まるで本人がその女優達の中で生まれ変わって現われたような錯覚を覚えます。それ程素敵な映画たちです。
47歳の若さで亡くなったエディット・ピアフの葬儀ではシャルル・アズナブールの交通は完全にストップしたそうです。彼女の死を悼み、葬儀に参列した人は4万人を超えたそうで、それは第二次世界大戦後初めてのことでパリの歴史のひとつとして刻まれています。
音楽に興味がない人も、エディット・ピアフに興味のない人も、アカデミー賞で主演に輝いたマリオン・コティヤールの鳥肌が立つその演技を是非観てもらいたいなと思います。
『永遠のマリア・カラス』ちなみに、、、個人的には、『永遠のマリア・カラス』の方が好きなんです。マリアカラスの映画もまた、不倫を描いています。カラスの不倫も有名でしたよね。
カラスはギリシャの船舶王オナシスと恋に落ちますが、オナシスはケネディ元大統領の未亡人ジャクリーンと出会い、結婚してしまいます。そして失恋のショックで長い時間、カラスはオペラのステージから遠ざかってしまいます。この映画はオナシスが亡くなり、ピアフ同様薬物依存に陥り、そこから這い上がりまた舞台に立つカラスを描いています。
私は何年か前にテレビでカラスの生涯を描く番組を観たことがあり、その番組の中でのカラスは、ジャックリーンと結婚してしまったオナシスを来る日も来る日も待ち続けていました。
オナシスもジャックリーンとの生活の中で、カラスへの愛情の深さを改めて気づき、何年か経ったある日、カラスの家に向かいました。寒い日だったのでしょう。窓からオナシスを見つけると真っ赤な大きな毛布を持ち玄関でオナシスを迎え入れて、恨みごとも言わず、ただその真っ赤な毛布で包み込んでいました。そのシーンが未だに鮮明に残っています。。。
2008.02.24（Sun）
自ら生み出した最初の修羅場
昨日東京では春一番が吹き、今日も風の強い１日でした。 空を見るとどんよりと厚い雲で覆われていましたが一瞬所々の雲が切れた時に撮った写真です。
何となくちょっと恐いような、でも何故か背筋をピンと伸ばさなきゃと思える空でした。でもあまりの強風で、目の中にゴミや埃がたくさん入ってしまいましたが、今日は外出の際に目の洗浄液をバッグに入れておいたので重宝しました。
前回の 不義の恋 プロローグ�供蔑�愛ラリっちゃった期突入...だった頃のお話） の続きを書こう書こうと思いながら１ヶ月以上経ってしまいましたね。ごめんなさい。
当時、今はもう別れた不倫の彼の出張先のロンドンに飛んで行ってラリ期真っただ中だった私はそのテンションのまま帰国しました。成田に着いた私は自宅に直接戻る前に、当時の主人の仕事先まで行き、近くのカフェから電話を入れてそこに来てもらいました。
元夫の顔を見るなり、
「メモ１枚で留守にしてごめんなさい。大好きな人がいてその人を追ってロンドンまで行っていました。別れてください。」
と、唐突に言いました。その時の元夫はとても落ち着いていました。
「嫌だね。冗談じゃない。その人と別れなさい。」と言いました。
ここで少し話が逸れますが、あの頃の夫との関係は、最悪ではないものの彼と出会う少し前から私の元夫への気持ちは離れていました。
私たちの結婚は、私が25歳、元夫は21歳の学生だった時でした。元夫が卒業をし、仕事に就いて暫くは私が必死になって働いていました。それは全く苦にはならず逆にとても充実した日々でした。
元夫も仕事に慣れて生活も安定してほどなくしてから私の妊娠が分かりました。そして出産。３人家族となり楽しい日々が始まるものと思っていましたが、出産と同時に娘の難病との戦いの日々が始まりました。
そして、、、３人家族だったのがまた２人家族になってから、元夫との関係がギクシャクしてきました。
セックスレスに悩むご夫婦もたくさんいますよね？ 私はその逆でした。元夫はきっと言葉にできないほどの不安を抱えていたのだと思います。元夫にとってかけがえの無いものをまた失うんじゃないかという不安が大きくなっていたのだと思います。執拗に重ねられる営みに、肌は触れ合っているのに心がどんどんと離れていってしまう私の心に気づきました。
でも決して乱暴にとか、無理矢理にとかいうものではありませんでした。家に居ても外に居ても、常に私を大事にしてくれていましたし、周りからも羨ましがられる元夫でした。
でも、重ねられる度に心が冷えていきました。あの頃は、こんなに大事にされているのに、大好きで一緒になった人なのにどうして私はどんどん冷めていくのかが分からず、そんな自分と向き合っては戸惑っていました。
そんな生活が数年続いた頃に、あの彼と出会ったんです。あの当時は、ただ本気で好きになったからと思っていましたが、今思うと元夫との息苦しい生活から逃げ出したかった気持ちも手伝っての不倫の始まりのような気もします。
その元夫にカフェで突然離婚宣言をした時に、
「何となく気づいていた。拒否されるようになってから気づいていた。」と言われました。
その日はそのまま元夫と家に戻り、自宅で話し合いましたがどこまで行っても平行線のまま。。。
「彼が大好きなの。彼以外の男性と一緒には居られないし居たくないから明日家を出る。」とまで言っていました。そんな事を簡単に承諾してくれる筈などなく、元夫は私の持っていたバッグを取り、中に入っていた名刺を全部ばら撒き、その中から１枚を見つけ、
「この人だよな。」とその名刺を取られてしまいした。その名刺は彼のものでした。まだロンドンに居た彼でしたが、元夫が職場にでも電話をしたらどうなるかわかっていましたし、調べて自宅になど電話を入れられたらとんでもないことになると思い、必死でその名刺を取り返しました。取り返してから元夫には、彼は私の離婚など望んではいないことで、私ひとりの問題だと何度も繰り返し訴えました。
あの頃にもしもっと私が冷静だったなら、思い込みだけで動く人間でなかったなら、そしてもっと賢かったならば、もしかしたら今もあのまま元夫との生活を続けていられたのかも知れません。今でも大事にされていたかも知れません。でも、それができなかった。夫以外の男性に心奪われていながらそうすることは罪悪とまで思っていました。
そして、ラリ期特有の思考も生まれていました。離婚話を切り出したことを彼に知られたらもう会えなくなってしまう。。。と思ったのですよね。あの頃は、たったひとつの拠り所だったと、そう思っていましたから。。
結局、翌日は無理でしたが、元主人にこの話をしてから１ヶ月経たないうちに私は家を出ました。当時仕事場に借りていたマンションは自宅から近かったので、そこ以外にマンションを借りました。
片手には小さなボストンバッグに僅かな着替えを入れ、もう一方の手には愛犬を入れたキャリーバッグを持ち、私の我が儘で出て行く以上、夫婦の財産は持って出れないと思い、お金も当面の生活費しか持たず、私の預金通帳と印鑑をテーブルの上に置いて出ました。
そんな状態で家を出ましたので、お金を稼がなくてはいかなくて、自由に彼と会えるなどという夢は風に吹かれて飛んで行ってしまいました。彼から連絡があっても、仕事が忙しくて会えないと断る日が随分と続きました。
やっと会える！と思った頃には、元夫に見つかり、元夫の父親と共に現われ、引きずられるように家に連れ戻されてしまいました。
逃げてはダメだったのですよね。きちんとお互いが納得できるまできちんと話し合わないといけなかったのですよね。。。
ここからはお互いの親が出てきての話し合いになってしまいました。元夫にはこんなことまでしながら殴られたりはしませんでしたが、この後に実家の母が出てきて、思い切り殴られました。離婚するならば実家との縁も切るとまで言われましたが、元夫はもう話し合っても無理だと諦めたのでしょう。離婚が成立しました。
離婚の際に私の母から言われた言葉です。
「お前の我が儘で別れるのだから、彼（元夫）よりも先に再婚は許さない。絶対にそれだけは認めない。人の道を外したロクデナシは思い切り辛酸を舐めなさい。けどそれでもそのロクデナシの根性は帳消しにならないことを覚えておきなさい。」でした。
私は、あの不倫の彼の気持ちすら確認せずに、ただ好きだという気持ちだけでのひとり舞台で頑張っていただけの愚かな人間でした。でも、母のこの言葉だけは絶対に、どんなことがあっても守ると約束し、今もその言葉は忘れていません。
正式に元夫と離婚をし、ひとり暮らしを始めました。でも不倫の彼にはこの離婚の事は数ヶ月内緒にしていました。
あの彼との関係で一番苦しかった時期がこの時には足音もなく近付いてきていたのをまだその頃にはわかってはいませんでした。母が言った人の道を外したロクデナシは辛酸を舐め
るようになっているんですよね。そうじゃなきゃ不公平だったのだなと思います。
その話はまた次回に。。
今週末はとても忙しくて、パソコンの前にゆっくりと座っている時間がなかなかなく、急いで書きました(^^) 読み辛かったらごめんなさいね。
何となくちょっと恐いような、でも何故か背筋をピンと伸ばさなきゃと思える空でした。でもあまりの強風で、目の中にゴミや埃がたくさん入ってしまいましたが、今日は外出の際に目の洗浄液をバッグに入れておいたので重宝しました。
前回の 不義の恋 プロローグ�供蔑�愛ラリっちゃった期突入...だった頃のお話） の続きを書こう書こうと思いながら１ヶ月以上経ってしまいましたね。ごめんなさい。
当時、今はもう別れた不倫の彼の出張先のロンドンに飛んで行ってラリ期真っただ中だった私はそのテンションのまま帰国しました。成田に着いた私は自宅に直接戻る前に、当時の主人の仕事先まで行き、近くのカフェから電話を入れてそこに来てもらいました。
元夫の顔を見るなり、
「メモ１枚で留守にしてごめんなさい。大好きな人がいてその人を追ってロンドンまで行っていました。別れてください。」
と、唐突に言いました。その時の元夫はとても落ち着いていました。
「嫌だね。冗談じゃない。その人と別れなさい。」と言いました。
ここで少し話が逸れますが、あの頃の夫との関係は、最悪ではないものの彼と出会う少し前から私の元夫への気持ちは離れていました。
私たちの結婚は、私が25歳、元夫は21歳の学生だった時でした。元夫が卒業をし、仕事に就いて暫くは私が必死になって働いていました。それは全く苦にはならず逆にとても充実した日々でした。
元夫も仕事に慣れて生活も安定してほどなくしてから私の妊娠が分かりました。そして出産。３人家族となり楽しい日々が始まるものと思っていましたが、出産と同時に娘の難病との戦いの日々が始まりました。
そして、、、３人家族だったのがまた２人家族になってから、元夫との関係がギクシャクしてきました。
セックスレスに悩むご夫婦もたくさんいますよね？ 私はその逆でした。元夫はきっと言葉にできないほどの不安を抱えていたのだと思います。元夫にとってかけがえの無いものをまた失うんじゃないかという不安が大きくなっていたのだと思います。執拗に重ねられる営みに、肌は触れ合っているのに心がどんどんと離れていってしまう私の心に気づきました。
でも決して乱暴にとか、無理矢理にとかいうものではありませんでした。家に居ても外に居ても、常に私を大事にしてくれていましたし、周りからも羨ましがられる元夫でした。
でも、重ねられる度に心が冷えていきました。あの頃は、こんなに大事にされているのに、大好きで一緒になった人なのにどうして私はどんどん冷めていくのかが分からず、そんな自分と向き合っては戸惑っていました。
そんな生活が数年続いた頃に、あの彼と出会ったんです。あの当時は、ただ本気で好きになったからと思っていましたが、今思うと元夫との息苦しい生活から逃げ出したかった気持ちも手伝っての不倫の始まりのような気もします。
その元夫にカフェで突然離婚宣言をした時に、
「何となく気づいていた。拒否されるようになってから気づいていた。」と言われました。
その日はそのまま元夫と家に戻り、自宅で話し合いましたがどこまで行っても平行線のまま。。。
「彼が大好きなの。彼以外の男性と一緒には居られないし居たくないから明日家を出る。」とまで言っていました。そんな事を簡単に承諾してくれる筈などなく、元夫は私の持っていたバッグを取り、中に入っていた名刺を全部ばら撒き、その中から１枚を見つけ、
「この人だよな。」とその名刺を取られてしまいした。その名刺は彼のものでした。まだロンドンに居た彼でしたが、元夫が職場にでも電話をしたらどうなるかわかっていましたし、調べて自宅になど電話を入れられたらとんでもないことになると思い、必死でその名刺を取り返しました。取り返してから元夫には、彼は私の離婚など望んではいないことで、私ひとりの問題だと何度も繰り返し訴えました。
あの頃にもしもっと私が冷静だったなら、思い込みだけで動く人間でなかったなら、そしてもっと賢かったならば、もしかしたら今もあのまま元夫との生活を続けていられたのかも知れません。今でも大事にされていたかも知れません。でも、それができなかった。夫以外の男性に心奪われていながらそうすることは罪悪とまで思っていました。
そして、ラリ期特有の思考も生まれていました。離婚話を切り出したことを彼に知られたらもう会えなくなってしまう。。。と思ったのですよね。あの頃は、たったひとつの拠り所だったと、そう思っていましたから。。
結局、翌日は無理でしたが、元主人にこの話をしてから１ヶ月経たないうちに私は家を出ました。当時仕事場に借りていたマンションは自宅から近かったので、そこ以外にマンションを借りました。
片手には小さなボストンバッグに僅かな着替えを入れ、もう一方の手には愛犬を入れたキャリーバッグを持ち、私の我が儘で出て行く以上、夫婦の財産は持って出れないと思い、お金も当面の生活費しか持たず、私の預金通帳と印鑑をテーブルの上に置いて出ました。
そんな状態で家を出ましたので、お金を稼がなくてはいかなくて、自由に彼と会えるなどという夢は風に吹かれて飛んで行ってしまいました。彼から連絡があっても、仕事が忙しくて会えないと断る日が随分と続きました。
やっと会える！と思った頃には、元夫に見つかり、元夫の父親と共に現われ、引きずられるように家に連れ戻されてしまいました。
逃げてはダメだったのですよね。きちんとお互いが納得できるまできちんと話し合わないといけなかったのですよね。。。
ここからはお互いの親が出てきての話し合いになってしまいました。元夫にはこんなことまでしながら殴られたりはしませんでしたが、この後に実家の母が出てきて、思い切り殴られました。離婚するならば実家との縁も切るとまで言われましたが、元夫はもう話し合っても無理だと諦めたのでしょう。離婚が成立しました。
離婚の際に私の母から言われた言葉です。
「お前の我が儘で別れるのだから、彼（元夫）よりも先に再婚は許さない。絶対にそれだけは認めない。人の道を外したロクデナシは思い切り辛酸を舐めなさい。けどそれでもそのロクデナシの根性は帳消しにならないことを覚えておきなさい。」でした。
私は、あの不倫の彼の気持ちすら確認せずに、ただ好きだという気持ちだけでのひとり舞台で頑張っていただけの愚かな人間でした。でも、母のこの言葉だけは絶対に、どんなことがあっても守ると約束し、今もその言葉は忘れていません。
正式に元夫と離婚をし、ひとり暮らしを始めました。でも不倫の彼にはこの離婚の事は数ヶ月内緒にしていました。
あの彼との関係で一番苦しかった時期がこの時には足音もなく近付いてきていたのをまだその頃にはわかってはいませんでした。母が言った人の道を外したロクデナシは辛酸を舐め
るようになっているんですよね。そうじゃなきゃ不公平だったのだなと思います。
その話はまた次回に。。
今週末はとても忙しくて、パソコンの前にゆっくりと座っている時間がなかなかなく、急いで書きました(^^) 読み辛かったらごめんなさいね。
2008.02.23（Sat）
嬉しい戴きもの
今日は午後から仕事で外出していたのですが、風が強かったですね。その帰り道、住宅街でちょっと可愛い物を見つけました。
上の写真をクリックしてもらえると大き目に表示されますので見てもらえますか。携帯で撮りましたので見辛いかもしれないですが、この３つ共、あるお家の玄関先に色んな植物と一緒に飾られていました。
一番右側は額縁なんですよね。夜だったので街灯で照らされたていて、写真よりも実際はとても華やかに見えました。
「欲しい。。。」
と思ってしまったのですよね。。。でもこれが何処に売られているかも分らないので、思い切ってそのお宅のチャイムを鳴らしていた私でした。このお家の奥様らしき方が出ていらしたのでご挨拶し、とにかく褒めちぎりました。
「あまりに可愛いので写真を撮らせていただいてもいいでしょうか？」と。こう聞いて断られる方は私まだ会ったことがないんですよね。
「どうぞ、どうぞ」と言っていただいたので、何処で買えるのかを聞いたんです。そうしたら、通りすがりの見ず知らずの私に、左のウサギと同じ物を持っていらして、
「これ、新品ですが使わないのでお持ちになって下さい。」と言いながら差し出されたのです。聞いてみるもんですね。とっても嬉しかったです
今日は不義の恋の続きを書くつもりでいたのですが、長時間外出していましたのでちょっと疲れてしまいもう眠くなってしまいましたので、この辺で。。
明日ゆっくり書きます、、、。つもりです。。。
おやすみなさい。
上の写真をクリックしてもらえると大き目に表示されますので見てもらえますか。携帯で撮りましたので見辛いかもしれないですが、この３つ共、あるお家の玄関先に色んな植物と一緒に飾られていました。
一番右側は額縁なんですよね。夜だったので街灯で照らされたていて、写真よりも実際はとても華やかに見えました。
「欲しい。。。」
と思ってしまったのですよね。。。でもこれが何処に売られているかも分らないので、思い切ってそのお宅のチャイムを鳴らしていた私でした。このお家の奥様らしき方が出ていらしたのでご挨拶し、とにかく褒めちぎりました。
「あまりに可愛いので写真を撮らせていただいてもいいでしょうか？」と。こう聞いて断られる方は私まだ会ったことがないんですよね。
「どうぞ、どうぞ」と言っていただいたので、何処で買えるのかを聞いたんです。そうしたら、通りすがりの見ず知らずの私に、左のウサギと同じ物を持っていらして、
「これ、新品ですが使わないのでお持ちになって下さい。」と言いながら差し出されたのです。聞いてみるもんですね。とっても嬉しかったです
今日は不義の恋の続きを書くつもりでいたのですが、長時間外出していましたのでちょっと疲れてしまいもう眠くなってしまいましたので、この辺で。。
明日ゆっくり書きます、、、。つもりです。。。
おやすみなさい。
2008.02.21（Thu）
父の命日
今日は父の命日でした。
父が他界して７年目。振り返るとあっという間の７年間でした。
初七日の夜に姉が言っていたことなのですが、親は順番でいけば何れ先に逝くものだけど、姉にとっては私がもしいなくなったらと考えたら耐えられないと。。。
その時に、父の年忌法要以外の年には２人で会おうと約束し、今日姉が朝早く家を出て私の所まで来てくれました。
この姉と私は12歳も年が離れています。子供の頃から変わらず大らかで明るく優しい姉で、大人になった今でも毎日連絡をしれくれています。でも、私とは血は繋がってはいません。実家には母が居ますが、この母とも私は血の繋がりはありません。ふと考えてみると、私は娘を亡くしていますので、もうこの世に血の繋がった人間がひとりもいないんですよね。だからという訳ではなく、私にとってはこの家族がとてもとても大事です。
今日姉と昼食をとりながら一昨年から昨年にかけての話になりました。別れた彼の奥様に知られてから一番大変な思いをしたのはきっとこの姉だったと思います。怒りの矛先が、私だけでなく母や姉にも向かっていましたので、毎日鳴り止まない電話に心身共に疲れ切っていた時期もあっただろうと思います。不祥事をしでかしたのは私でしたから、それが私に向けられるのは仕方のないことなのですが、それを差し引いても余りある程、許せないと思うことが数え切れなくありました。
姉が、
「彼は、未だに毎月必ず私の所に手土産を持って詫びに来てくれているのよ。」
と言っていました。彼が姉に詫びることではないのですが、でもまだ通ってくれていたとは知りませんでした。多忙な彼がどうやって時間をやりくりして往復すれば１日つぶれてしまう姉の所に通ってくれているのかは分からないですが、それは素直に有難いと思えます。
あの彼と知り合ったのは、父が他界してすぐでした。勝手なもので、あの頃は彼との出会いが運命のように感じていましたし、どこか父に似た部分もあり、引き合わせてもらえたと、自分に都合良く思っていました。
でも、運命なんてこういうものではないですよね。お膳立てされるものではなくて、自分で切り開くものですし、不倫に運命などと思ってしまったことに今は少し恥ずかしさを感じています。
ところで、がらっと話は変わりますが、ちょっと驚いたおからクッキーがあります。今日姉が持って来てくれたものです。
コレ
■豆腐の盛田屋の超濃厚豆乳使用！コラーゲンで美肌の豆乳おからクッキー実はこの豆乳おからクッキーは以前友人から、「絶対にお肌に良いし、つるつるになるから騙されたと思って食べてごらん」と戴いた物なのです。コラーゲンが入っているからなんでしょうか。食べ続けていて何となく肌の調子が良いんですよね。。。それに飽きのこないおいしさなんです。
友人から戴いた物は食べきってしまい注文しようと思いながら忘れてしまっていて、同じ物を今日姉から貰いラッキーでした。
この豆乳おからクッキー、価格は３袋はいっていて税込4,410円なのでちょっと高いかも知れませんが、美味しいですし、姉はこれで便秘が改善されたと言っています。
コラーゲンの他に、雪塩、雪下人参、パイナップルも入っています。おからクッキーはお腹が膨れてダイエットにもなりますよね。
騙されたと思って一度食べてみてくださいな。顕著に効果があらわれる、、、と思いますよ。
2008.02.19（Tue）
青と白のコントラスト
今日も１日とても良いお天気でした。
真っ青な空に白い雲。
この空の色合いとそっくりなのが我が家の猫です。
全身真っ白でブルーアイ。大きくなりましたでしょう？ 昨年の４月、カラスにやられそうだった所を危機一髪で保護した時にはたったの80ｇで、臍の緒もついていて勿論まだ目も開いていなくて、臍の緒が取れた時から逆算すると私がこの子を助けた時には生後１日ほどでした。
うちのワンコよりも大きくなったものの、犬と猫の間柄なのに、この子はうちのワンコにだけは絶対服従しています。この子が寝ている側をワンコが通る時は、「どうぞお通り下さい」とばかりに平伏しています。
今年の冬は寒くて、２匹は殆どコタツの中で過ごしています。小さなコタツなのですが、時々中を見てみると身体を寄せ合って寝ているのですよね。私はあまりコタツに入らないので電源はいつもOFFにしています。でも２匹の体温で中はとても暖かくなっています。
実は昨日、別れた彼の奥様から電話がありました。お２人は現在は別居中であり裁判中です。とは言ってもお子さんたちにとっては両親ですので、お子さんの問題で彼に連絡を取ろうとしたそうですが出張中でなかなか連絡が取れず苛立っていたのだと思います。別れた事は奥様も知っていることなのですが、やはりまだ繋がっているのではないかと思っているのでしょう。私はその電話では殆ど言葉を発せず、電話を切ってから弁護士さんに連絡をし、弁護士さんと話してもらいました。
私との電話を切る時に奥様からこう言われました。
「私たちの離婚が成立するのを待っているのでしょう？ 表面的には別れたようでも陰では何だってできますものね。」と。
「いいえ」としか返事はしませんでした。
悔しいな、、、。と思いながらも、何をどう説明しても奥様にしてみればそう思うことなんでしょうね。
以前も書いたことがありますが、Frederick Perls の言葉で大好きな一文があります。彼との別れを決意した頃も、そして今も、この言葉のようで在りたいと願い、そう思えるようになってきました。
私は奥様から言われるような思いで彼と別れた訳ではありません。でも、それを分って欲しいと訴える気持ちなどなく、分ってくれている人がいてくれればいい、、、と思っています。
我が家の寒椿周りよりの少し遅く咲いてくれました。
明日の天気予報ではとっても暖かくなりそうです。着実に春に向かっていますね。明日もまた青空を観れるのでしょうね。そんな空に恥ずかしくない１日を送りたいですね。
真っ青な空に白い雲。
この空の色合いとそっくりなのが我が家の猫です。
全身真っ白でブルーアイ。大きくなりましたでしょう？ 昨年の４月、カラスにやられそうだった所を危機一髪で保護した時にはたったの80ｇで、臍の緒もついていて勿論まだ目も開いていなくて、臍の緒が取れた時から逆算すると私がこの子を助けた時には生後１日ほどでした。
うちのワンコよりも大きくなったものの、犬と猫の間柄なのに、この子はうちのワンコにだけは絶対服従しています。この子が寝ている側をワンコが通る時は、「どうぞお通り下さい」とばかりに平伏しています。
今年の冬は寒くて、２匹は殆どコタツの中で過ごしています。小さなコタツなのですが、時々中を見てみると身体を寄せ合って寝ているのですよね。私はあまりコタツに入らないので電源はいつもOFFにしています。でも２匹の体温で中はとても暖かくなっています。
実は昨日、別れた彼の奥様から電話がありました。お２人は現在は別居中であり裁判中です。とは言ってもお子さんたちにとっては両親ですので、お子さんの問題で彼に連絡を取ろうとしたそうですが出張中でなかなか連絡が取れず苛立っていたのだと思います。別れた事は奥様も知っていることなのですが、やはりまだ繋がっているのではないかと思っているのでしょう。私はその電話では殆ど言葉を発せず、電話を切ってから弁護士さんに連絡をし、弁護士さんと話してもらいました。
私との電話を切る時に奥様からこう言われました。
「私たちの離婚が成立するのを待っているのでしょう？ 表面的には別れたようでも陰では何だってできますものね。」と。
「いいえ」としか返事はしませんでした。
悔しいな、、、。と思いながらも、何をどう説明しても奥様にしてみればそう思うことなんでしょうね。
以前も書いたことがありますが、Frederick Perls の言葉で大好きな一文があります。彼との別れを決意した頃も、そして今も、この言葉のようで在りたいと願い、そう思えるようになってきました。
私は私のために生きる。
あなたはあなたのために生きる。
私は何もあなたの期待に応えるために、
この世に生きているわけじゃない。
そして、あなたも私の期待に応えるために、
この世にいるわけじゃない。
私は私。
あなたはあなた。
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。
あなたはあなたのために生きる。
私は何もあなたの期待に応えるために、
この世に生きているわけじゃない。
そして、あなたも私の期待に応えるために、
この世にいるわけじゃない。
私は私。
あなたはあなた。
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。
私は奥様から言われるような思いで彼と別れた訳ではありません。でも、それを分って欲しいと訴える気持ちなどなく、分ってくれている人がいてくれればいい、、、と思っています。
我が家の寒椿周りよりの少し遅く咲いてくれました。
明日の天気予報ではとっても暖かくなりそうです。着実に春に向かっていますね。明日もまた青空を観れるのでしょうね。そんな空に恥ずかしくない１日を送りたいですね。
2008.02.16（Sat）
長い夜の月とうさぎ
今日も綺麗な月が出ていますね。また１冊本を紹介させてもらいますね。
ながいよるのおつきさま
作： シンシア・ライラント
絵： マーク・シーゲル
訳： 渡辺葉
出版社： 講談社
これは絵本なのですが、素敵な絵本です。
ネイティブアメリカンの伝承に基づいて１年（12ヶ月）の月を夜の風景とともにとても美しく描かれている絵本です。この絵本の写真にも書いてあるように、満月に12の名前がつけられています。
「あらし」、「ゆき」、「よつゆ」、「めぶき」、「つぼみ」、「いちご」、「かみなり」、「みのり」、「あらいぐま」、「どんぐり」、「しもばしら」、「ながいよる」
この12の名前なのですが、1月〜12月、、、。何となくその月の名前らしいと思いませんか？
今月は「ゆき」なんですね。月がこれほど美しく描かれている絵本が他にあったかな？と思うほど綺麗な本なんです。この本は大判ですので絵もインパクトがあり、１ページづつ開いていく毎に少しドキドキしながら吸い寄せられていく感じがしますよ。
月と言えば、子供の頃にはお月さまでうさぎが餅つきをしているって信じていませんでしたか？ うさぎって星の中にもいるのは知っていますか？ 2月中旬の午後８時頃に南の空を見るとオリオン座の足下にうさぎ座が見えるんですよ。
オリオン座というのはとても煌びやかですよね？ その瞬きに目を奪われてしまいますから見落としてしまいそうなのですが、そこにうさぎが居るんですよね。
何故うさぎ座なんだろうかと調べてみましたら、そのうさぎ座には3等星が4つと4等星が6つあるらしく、これらの星たちを全部繋げていくとうさぎのピンと立った耳に見えるそうで、そこからうさぎ座と言われるようになったそうです。
実は、私が毎日１度必ず訪問するサイトがあります。
The moon age calendar ここでその日の月を確認しています。 ここでは月に関連した品物購入のリンクも貼られていて、今日、つい衝動買いをしてしまった物があります。
K18ムーンストーンリング
地金素材：K18
使用宝石：ムーンストーン2石
石の大きさ：（約）6mm×7mm
腕の最大幅：（約）2.5mm
文字彫り（刻印）は無料です。
価格 14,980円 (税込送料別）と衝動買いにはちょっと高いかなとは思ったのですが、 昨年彼と別れてから、クリスマスもバレンタインデーも独りケーキのドカ食いしながらも「如月さん、結構踏ん張っていたんじゃない!?」と自分を褒めていますので、たまにはいいかなと思い注文しました。
この写真を見ると分かると思いますが、ムーン・ストーンにうさぎがついていて可愛いと思いませんか？
絵本の話に戻りますが、私は自分が子供の頃よりも大人になってからの方がたくさんの絵本を読んでいます。
秋から冬にかけての長い夜、人恋しくなったり、誰かを思い出してしまったりする時って何だか更に夜が長く感じられてしまいます。そんな時に難しい本を読む気にもなれず、お風呂上がりにフット・バスに入り、アロマで体をトリートメントした後に温かいハーブ・ティーを飲みながら絵本を眺めています。気持ちも温まる言葉に出会えたりもしますよ。。。
ながいよるのおつきさま作： シンシア・ライラント
絵： マーク・シーゲル
訳： 渡辺葉
出版社： 講談社
これは絵本なのですが、素敵な絵本です。
ネイティブアメリカンの伝承に基づいて１年（12ヶ月）の月を夜の風景とともにとても美しく描かれている絵本です。この絵本の写真にも書いてあるように、満月に12の名前がつけられています。
「あらし」、「ゆき」、「よつゆ」、「めぶき」、「つぼみ」、「いちご」、「かみなり」、「みのり」、「あらいぐま」、「どんぐり」、「しもばしら」、「ながいよる」
この12の名前なのですが、1月〜12月、、、。何となくその月の名前らしいと思いませんか？
今月は「ゆき」なんですね。月がこれほど美しく描かれている絵本が他にあったかな？と思うほど綺麗な本なんです。この本は大判ですので絵もインパクトがあり、１ページづつ開いていく毎に少しドキドキしながら吸い寄せられていく感じがしますよ。
月と言えば、子供の頃にはお月さまでうさぎが餅つきをしているって信じていませんでしたか？ うさぎって星の中にもいるのは知っていますか？ 2月中旬の午後８時頃に南の空を見るとオリオン座の足下にうさぎ座が見えるんですよ。
オリオン座というのはとても煌びやかですよね？ その瞬きに目を奪われてしまいますから見落としてしまいそうなのですが、そこにうさぎが居るんですよね。
何故うさぎ座なんだろうかと調べてみましたら、そのうさぎ座には3等星が4つと4等星が6つあるらしく、これらの星たちを全部繋げていくとうさぎのピンと立った耳に見えるそうで、そこからうさぎ座と言われるようになったそうです。
実は、私が毎日１度必ず訪問するサイトがあります。
The moon age calendar ここでその日の月を確認しています。 ここでは月に関連した品物購入のリンクも貼られていて、今日、つい衝動買いをしてしまった物があります。
K18ムーンストーンリング地金素材：K18
使用宝石：ムーンストーン2石
石の大きさ：（約）6mm×7mm
腕の最大幅：（約）2.5mm
文字彫り（刻印）は無料です。
価格 14,980円 (税込送料別）と衝動買いにはちょっと高いかなとは思ったのですが、 昨年彼と別れてから、クリスマスもバレンタインデーも独りケーキのドカ食いしながらも「如月さん、結構踏ん張っていたんじゃない!?」と自分を褒めていますので、たまにはいいかなと思い注文しました。
この写真を見ると分かると思いますが、ムーン・ストーンにうさぎがついていて可愛いと思いませんか？
絵本の話に戻りますが、私は自分が子供の頃よりも大人になってからの方がたくさんの絵本を読んでいます。
秋から冬にかけての長い夜、人恋しくなったり、誰かを思い出してしまったりする時って何だか更に夜が長く感じられてしまいます。そんな時に難しい本を読む気にもなれず、お風呂上がりにフット・バスに入り、アロマで体をトリートメントした後に温かいハーブ・ティーを飲みながら絵本を眺めています。気持ちも温まる言葉に出会えたりもしますよ。。。
2008.02.14（Thu）
雲のおまつり
Happy Valentine
今日はバレンタインデーでしたね。皆さん、大好きな人と一緒に過ごせましたか？ 私は今日病院に行ってきましたので、主治医にお世話様チョコを行きに買って渡してきました。
今日は久しぶりに暖かくて穏やかで柔らかい日差しが降り注いでいた１日でした。空を見ると、短時間で色んな形の雲が現われてまるでお祭りのように賑やかな空でしたよ。
病院の帰りに車の中から外を歩いている女性をぼんやりと眺めていました。
ちょうど17時過ぎ頃でしたので、バッグと一緒に見るからにチョコレートだなと分かる可愛い紙包みを持って歩いている人が多かったですよ。
きっといつもより念入りにメイクをしているんだなと思える人や、足早に歩く人や、眺めていると華やかなその風景とはちょっとかけ離れた空間に自分が居るような気にさえなりました。
これ知ってます？
トップスのミニチョコレートケーキです。私、これが大好きなんですよね。このケーキを帰りに買って１人で全部食べました(^^)
皆さんは楽しい時間を過ごせましたか？
今日はバレンタインデーでしたね。皆さん、大好きな人と一緒に過ごせましたか？ 私は今日病院に行ってきましたので、主治医にお世話様チョコを行きに買って渡してきました。
今日は久しぶりに暖かくて穏やかで柔らかい日差しが降り注いでいた１日でした。空を見ると、短時間で色んな形の雲が現われてまるでお祭りのように賑やかな空でしたよ。
病院の帰りに車の中から外を歩いている女性をぼんやりと眺めていました。
ちょうど17時過ぎ頃でしたので、バッグと一緒に見るからにチョコレートだなと分かる可愛い紙包みを持って歩いている人が多かったですよ。
きっといつもより念入りにメイクをしているんだなと思える人や、足早に歩く人や、眺めていると華やかなその風景とはちょっとかけ離れた空間に自分が居るような気にさえなりました。
これ知ってます？
トップスのミニチョコレートケーキです。私、これが大好きなんですよね。このケーキを帰りに買って１人で全部食べました(^^)
皆さんは楽しい時間を過ごせましたか？
2008.02.13（Wed）
空のひきだし
今日はよく晴れた１日でしたが、風がとても強くて外を歩いていると吹き飛ばされそうでした。
先週、このブログにも書きましたが、別れた彼と偶然に会ってしまってからというものの、色んなことを思い出しています。それと同時に、今日の午前中に、管理者のみ閲覧可能でコメントをくださった方の質問にどう答えるべきなのかなと考えていました。
その質問には、
「別れる必要がなかった気がしますが、どうして別れたのですか？」と「裁判の内容、慰謝料についてを書いて欲しいです。」でした。
どうして別れたのか？ 私の中での理由ははっきりとして在るのですが、それを克明に書くというには文章力が乏しくて、うまく書けそうもありません。以前も書きましたが、私の中に残っていたほんのひとかけらの理性が長い時間をかけてやっと動いてくれたことが一番の理由です。でも、それ以外にもあります。
昨年の１年間に私と彼はそれぞれに同じ相手との裁判を経験してきました。彼は今も続いています。でも、その中でふと考えたことがありました。とても大袈裟な言い方かもしれないですが、私はどこか自分のために生きることを忘れていた気がしました。誰かのためと言うよりも、その裁判を通して、その中で必死になるしかなかったような、それは言葉をかえれば、同じ問題の中で頑張っている彼としか生きられなくなっていないかな？と、そう感じた時に恐くなりました。そんな事を続けていたら、お互いの心の適切な距離が保てなくなると思い始めました。
裁判と慰謝料のことについては何れここに書きますのでそれまで待っていてください。（いつのなるか分りませんが。。。）
ところで、今日は大好きな本を１冊紹介させてくださいな。
空 の 引 き 出 し
いせひでこ／作
出版社名 理論社
発行年月 1997年11月
ちょうどこの本が出版されて直ぐくらいに書店で見つけてから10年以上の間、外出する時には時々無意識にバッグの中に入れて家を出ます。電車に乗っている時、タクシーに乗っている時、病院の待合室やカフェで今もよく読んでいます。
いせひでこさんの文章は、とても絵画的で、読んでいると色んな景色が容易に思い浮かべられます。
絵本もたくさん出版されていて、殆ど持っているのですが、彼女の作品の中で一番好きなのが、この『空のひきだし』です。
私はこのブログに写真をよく載せますが、殆どが空だったり花だったりしますでしょう？ 好きなんですよね、空が。。
この本の中に素適な一節がありますので、最後に書いておきますね。
明日も綺麗な空が広がるといいですね。
おやすみなさい。
先週、このブログにも書きましたが、別れた彼と偶然に会ってしまってからというものの、色んなことを思い出しています。それと同時に、今日の午前中に、管理者のみ閲覧可能でコメントをくださった方の質問にどう答えるべきなのかなと考えていました。
その質問には、
「別れる必要がなかった気がしますが、どうして別れたのですか？」と「裁判の内容、慰謝料についてを書いて欲しいです。」でした。
どうして別れたのか？ 私の中での理由ははっきりとして在るのですが、それを克明に書くというには文章力が乏しくて、うまく書けそうもありません。以前も書きましたが、私の中に残っていたほんのひとかけらの理性が長い時間をかけてやっと動いてくれたことが一番の理由です。でも、それ以外にもあります。
昨年の１年間に私と彼はそれぞれに同じ相手との裁判を経験してきました。彼は今も続いています。でも、その中でふと考えたことがありました。とても大袈裟な言い方かもしれないですが、私はどこか自分のために生きることを忘れていた気がしました。誰かのためと言うよりも、その裁判を通して、その中で必死になるしかなかったような、それは言葉をかえれば、同じ問題の中で頑張っている彼としか生きられなくなっていないかな？と、そう感じた時に恐くなりました。そんな事を続けていたら、お互いの心の適切な距離が保てなくなると思い始めました。
裁判と慰謝料のことについては何れここに書きますのでそれまで待っていてください。（いつのなるか分りませんが。。。）
ところで、今日は大好きな本を１冊紹介させてくださいな。
空 の 引 き 出 しいせひでこ／作
出版社名 理論社
発行年月 1997年11月
ちょうどこの本が出版されて直ぐくらいに書店で見つけてから10年以上の間、外出する時には時々無意識にバッグの中に入れて家を出ます。電車に乗っている時、タクシーに乗っている時、病院の待合室やカフェで今もよく読んでいます。
いせひでこさんの文章は、とても絵画的で、読んでいると色んな景色が容易に思い浮かべられます。
絵本もたくさん出版されていて、殆ど持っているのですが、彼女の作品の中で一番好きなのが、この『空のひきだし』です。
私はこのブログに写真をよく載せますが、殆どが空だったり花だったりしますでしょう？ 好きなんですよね、空が。。
この本の中に素適な一節がありますので、最後に書いておきますね。
昨日と明日に境はなく
それでも後ろをふりとばして歩いていく中で
出会った雲や風や光。
毎日かきかえられる空の地図。
透明なはさみをもって空の底に棲む私。
切りとられた｢空の断片｣はスケッチ帖からはみ出し
ポケットからこぼれ出し行き先をさがしていた。
ていねいにひろって
そらのひきだしにしまった。
それでも後ろをふりとばして歩いていく中で
出会った雲や風や光。
毎日かきかえられる空の地図。
透明なはさみをもって空の底に棲む私。
切りとられた｢空の断片｣はスケッチ帖からはみ出し
ポケットからこぼれ出し行き先をさがしていた。
ていねいにひろって
そらのひきだしにしまった。
明日も綺麗な空が広がるといいですね。
おやすみなさい。
2008.02.10（Sun）
ジェンダー・バイアス
昨夜の東京は深々と雪が降り続けて、雪が降ると何となく静寂さを感じますよね。そんな昨夜のお天気から一変、今日はとても良いお天気で、ぽかぽかしたお日さまが有難いなと感じた１日でした。
申し訳ないのですが、サイドメニューに設置していましたメールフォームを暫く外させてもらいます。 ここ数日の間に、私の過去の記事を読んで下さって（モラル・ハラスメントの）色んな質問等のメールをたくさんいただきました。
メールを送って下さった方には短いながらもお返事をさせていただきました。ただ、これ以上の返信をするのは今の私には無理なので、勝手で申し訳ないのですが、当分外させていただきます。ごめんなさい。
モラル・ハラスメントもそうなのですが、デートDVの内容のメールもありました。
この記事を書き始める前に水無月さんのブログにお邪魔してきたのですが、偶然ですが彼女がご自分の体験からデートDVの記事を書かれていました。
水無月ブログ 『DVとモラ』
http://app.blog.livedoor.jp/minazuki_june06/tb.cgi/721851
是非読んでみてください。そこから抜け出すにはきっと筆舌に尽くし難いだろう日々だったと思います。
ジェンダー・バイアスという言葉を聞いたことはありますか？ 耳慣れない言葉だとは思いますが、DVにしろ、デートDVにしろ、モラル・ハラスメントにしろ、こういう悲しいことが起こるには色んな要因があると思います。
社会に出て様々な人間関係の中には「力と支配」が現実にありますよね。その社会風潮も要因の１つとも言われています。
ジェンダー・バイアスもまた要因の１つです。ジェンダー・バイアスとは何かと言いますと、例えば、「女性らしいね」とか「男性らしいね」とかいうことはよく使いますよね。この何々らしいという“らしさ”から生まれてくる偏見や先入観のことなんです。
上に書いた力と支配の中でそれが小さなものであってもそこで存在していくためには自分自身をある程度抑制していかなければいけない場面、、、仕事を持っていたりすれば多かれ少なかれ自分自身を抑制していることってありますよね。
強くなければ男ではないと、強さ力というものを暴力と履き違えて解決していこうとする男性と、寛容さや母性という女らしさを自己犠牲で解決をしていこうとしなければならなくなった女性が一緒になった時に悲しいかなそこに身体的、精神的、性的暴力が生まれてしまいます。
私も一時は不倫をしていた人間です。その中で同じ経験をしている人何人かと知り合いました。不倫相手との関係の中で精神的に追いつめられていく女性も見てきました。元々、いけないとされている不倫関係なのだからこのくらいは我慢しなければいけない、、、という気持ちもあるのでしょうか。。。あまりに痛々しい話しも聞きながら、悲しくなることが多々あります。何とかできるものならばと思いながらも、他人が出る幕ではないことですからただ心配をしながら見ているしかできないのも辛いものがあります。
まとまりのないことを書いていますが、人は辛い生活の中で在ってもきっと幸せな事の方がその辛さを上回るくらい多いと思うのです。どうかその幸せの方に向きを変えてその方向に進んで欲しいと願わずにはいられません。。。
申し訳ないのですが、サイドメニューに設置していましたメールフォームを暫く外させてもらいます。 ここ数日の間に、私の過去の記事を読んで下さって（モラル・ハラスメントの）色んな質問等のメールをたくさんいただきました。
メールを送って下さった方には短いながらもお返事をさせていただきました。ただ、これ以上の返信をするのは今の私には無理なので、勝手で申し訳ないのですが、当分外させていただきます。ごめんなさい。
モラル・ハラスメントもそうなのですが、デートDVの内容のメールもありました。
この記事を書き始める前に水無月さんのブログにお邪魔してきたのですが、偶然ですが彼女がご自分の体験からデートDVの記事を書かれていました。
水無月ブログ 『DVとモラ』
http://app.blog.livedoor.jp/minazuki_june06/tb.cgi/721851
是非読んでみてください。そこから抜け出すにはきっと筆舌に尽くし難いだろう日々だったと思います。
ジェンダー・バイアスという言葉を聞いたことはありますか？ 耳慣れない言葉だとは思いますが、DVにしろ、デートDVにしろ、モラル・ハラスメントにしろ、こういう悲しいことが起こるには色んな要因があると思います。
社会に出て様々な人間関係の中には「力と支配」が現実にありますよね。その社会風潮も要因の１つとも言われています。
ジェンダー・バイアスもまた要因の１つです。ジェンダー・バイアスとは何かと言いますと、例えば、「女性らしいね」とか「男性らしいね」とかいうことはよく使いますよね。この何々らしいという“らしさ”から生まれてくる偏見や先入観のことなんです。
上に書いた力と支配の中でそれが小さなものであってもそこで存在していくためには自分自身をある程度抑制していかなければいけない場面、、、仕事を持っていたりすれば多かれ少なかれ自分自身を抑制していることってありますよね。
強くなければ男ではないと、強さ力というものを暴力と履き違えて解決していこうとする男性と、寛容さや母性という女らしさを自己犠牲で解決をしていこうとしなければならなくなった女性が一緒になった時に悲しいかなそこに身体的、精神的、性的暴力が生まれてしまいます。
私も一時は不倫をしていた人間です。その中で同じ経験をしている人何人かと知り合いました。不倫相手との関係の中で精神的に追いつめられていく女性も見てきました。元々、いけないとされている不倫関係なのだからこのくらいは我慢しなければいけない、、、という気持ちもあるのでしょうか。。。あまりに痛々しい話しも聞きながら、悲しくなることが多々あります。何とかできるものならばと思いながらも、他人が出る幕ではないことですからただ心配をしながら見ているしかできないのも辛いものがあります。
まとまりのないことを書いていますが、人は辛い生活の中で在ってもきっと幸せな事の方がその辛さを上回るくらい多いと思うのです。どうかその幸せの方に向きを変えてその方向に進んで欲しいと願わずにはいられません。。。
2008.02.08（Fri）
金柑の実
今頃の季節になるとご近所の金柑と甘夏が毎年実をつけています。昔の人は冬場の栄養補給として金柑を良く食べたそうですよね。金柑はビタミンＣ，Ｅ類が豊富に含まれていますよね。
私は毎年このお家に「金柑下さいな〜♪」と手土産を持って行くんです。今日も行ってまいりました。
戴いた金柑は、メイプルシロップを入れてホットティーにしたり、甘露煮にしたりしています。美容効果や健康増進効果もあって、特にこの時期は金柑湯で風邪の予防に効きますので飲むようにしています。（喉の痛みや咳にも効くんですよ）
輝くような黄金色の実から、金柑と書くと言われていますが別名もあり、姫橘というそうです。とても可愛い名前ですよね。
金柑の木にはちょっとした思い出がありまして、高校生の頃、とても憧れていた先輩（もちろん男性です）からある日の放課後に呼び出されて告白めいた言葉を聞いた時に頭の上の金柑が沢山実っていて、背の高いその先輩が私の頭の上の金柑に手を伸ばしもぎ取ってくれて２人して食べたことがありました。金柑の実を見るとあの青春していたちょっと甘酸っぱい思いが蘇るんですよね。。
可愛かったなぁ〜、、、、あの頃の私(^^)
この金柑の後ろに移っているのは甘夏です。
2008.02.07（Thu）
偶然の出会い
ボ ケ
ボケ、と言っても私のことではなくて、この盆栽のことです。
盆栽の剪定の仕方とかは全く分からないのですが、このボケはあまり手をかけなくても毎年綺麗に咲いてくれます。
この盆栽とは全く関係のない話ですが、実は私、ほんの２日前に心乱れる事がありまして、、、、。
私の仕事の内容は知っている人もいれば、知らない人もいますよね（当たり前ですね）
２日前の夜に、打ち合わせがありました。まだ、いつ体調が崩れるか分からないような状態ですが、その日の打ち合わせはちょっと大きな内容の打ち合わせで、多少体調が悪かろうが這ってでも出なければいけないものでした。なので少し前から十分に気をつけていて、当日は無事に行けることとなりました。
予定の時間よりも30分ほど早く着いた私は、久しぶりにお会いする関係者等と雑談をして、席に着きました。レコーダーとか、手帳とかをテーブルの上に出しながら、携帯をマナーモードにしているかを確認していましたら、「ここ、空いていますよね？」と声をかけられ、座ったまま見上げると、そこに立っていたのは元主人でした。。。
こんな偶然有り得ない。。。同じ業界ですが、今まで結婚していた頃にも殆ど仕事関係で顔を合せることがなかったですし、今日本にいる訳がない人でした。
「どうして君がいるの？ 聞いてないぞ。こんな遅くに体調は平気なのか？」と言われました。
離婚をした人ですが、別れてからも割と頻繁に連絡をしてくれている人ですので、会って気まずくはないのですがそんな事よりこの元主人、前日の私のお誕生日にロスに居て電話をくれていたので私の頭の中は少し混乱していました。でも、この後にもっと混乱することがあったんです。
打ち合わせ会議が始まって暫くしてから、遅刻して息を切らせながら入って来た人がいたのですが、隣に座っていた元主人が横で、「げっ！嘘だろー？」と私の肘を突いて小声で言ったんです。私はメモを取っていましたので、何だろ？と思い顔を上げて見ると、別れた彼でした。
20人近くの人がその場所には居ましたので、その彼は直ぐには私に気づかなかったと思うのですが、遅れてきたので、そこで自己紹介をしながら出席者の顔ぶれは一通り見ていたと思うのです。（私は下を向いていました。）
多分、自己紹介をしながら私と元主人が並んで座っているのを見つけたのでしょう。一瞬言葉が止まっていましたから。。。
別れた彼が取り組んでいる仕事の１部門が私の仕事の分野と多少の関わりはあるのですが、その仕事にまさか関わっているとは思いませんでした。先に知っていたら私は断っていたと思います。
やっぱり動揺しました。。
仕事をしている彼の姿を見たのは初めてでした。相変わらず姿勢の良い人だな、、、とか思いながらぼんやり見ていました。 彼は出張の隙間には裁判があり、かなり厳しい状況だということも耳に入ってくるので知っていましたし、毎日深夜まで仕事をしているのも知っていました。かなり疲れているのだろうけれど、そういう疲れを表面からは感じませんでした。
彼と私はほんの少しだけですが手話を一緒に覚えた事がありました。お付き合いしている頃に彼の年老いたお父様が病気から殆どの音が聴きとれなくなったことから、お父様が手話を勉強し出したのを聞き、彼は実家に帰った時の為にと本とDVDで手話を勉強していました。
私もちょうどその頃、ボランティアで携わっている方の中で手話を覚えたらもっとコミュニケーションが図れると思っていた方がいましたので、必死で覚えました。難しい手話はできないのですが、多少の会話なら出来るまでになっていました。
会議が終わる頃に、彼と目が合ったのですが、彼が手元で小さく手話で、一言だけ語りかけてきました。その一言は、「プレゼント届いたよね？」でした。
この前日の朝、マンションの１階の集合ポストに新聞を取りに行った時に、彼からのプレゼントが入っていました。きっと仕事帰りの夜中に入れてくれた物だと思います。
「ありがとうございました。」と返事を返し、私は逃げるように帰りました。
昨日、元主人から電話があり、あの日、会議の後に元主人と彼は２人でお酒を飲みに行ったそうです。これもおかしなものだなと思いながらも、ほんの少しだけ懐かしい顔を見られたことにどこか感謝をしている私もいました。。。
でも、やっぱり今は接触できない、したくない思いの方が強く私の中に存在しています。胸を搔き毟るような思いで出した自分の答えにはやっぱり忠実でいたいなと。。。
2008.02.05（Tue）
幸せの感じ方
日曜日の東京には沢山の雪が舞い降りてきましたが昨日からとても良いお天気で、雪もすっかり消えてしまいました。
今朝の日の出直前の空です。私が一番好きな時間の空です。
昨日は沢山のバースデーメッセージをありがとうございました。メールでカードを贈って下さった方も、感謝しています。
お昼間には友人たちが鈴木君の家に集まってくれていて、もの凄いおいしいお料理を用意してくれて、いっぱい食べてきました。毎年、毎年欠かさずこうしてもらえるのは本当にうれしものです。
ただ、昨年までは、同じ歳でお誕生日も２日違いの友人と一緒に祝ってもらっていましたが、残念なことにもう今年からは彼女はそこには現われなくなってしまいました。まさかそんな日が来るなんて昨年までは思ってもみなかったですから、ポツンと残された気分が突然襲ってきたりしていた昨日でした。でも、明日の彼女のお誕生日には、プレゼントを持ってお参りに行ってこようと思っています。
昨日のお誕生会の最中に、好きな相手への執着という話が話題にのぼり、集まった皆がそれぞれに真剣に話していました。
そこで、私のブログにもよく顔を出してくれる水無月さんのブログに同じような内容の記事がありましたのでトラックバックさせてもらいました。一部抜粋させてもらいますね。
『欲求と執着と・・・？ 』 水無月ブログ より
http://app.blog.livedoor.jp/minazuki_june06/tb.cgi/619126
いつも人と繋がっていても「満たされない」と感じる人が多いと思います。
満たされないにはいろいろありますが。
「相手がどう思っているかわからない・・」というのが多いかと。
でも、「相手がどう思っているかわからない」というのは、「相手には（私を）思っていて欲しい」という気持ちが強いからこその、不安感なのですよね？
これが自分が相手を好きでいるということに満足できていたら、というよりも、自分が相手を好きで居て、その好きだという気持ちで幸せだと感じることができたら、相手がどう思っていようとも関係なかったりするのかなぁと。
どう思っていようともというのも極端な表現ですけどね。
遊ばれている相手だとわかっていても、その相手を好きで、その人と一緒にいるだけで幸せなのという人の場合なら、周囲が不幸だと思っても、とてもその人は幸せなのかもです。
同じような状態で、相手を好きで、でもその人と一緒に居ても、相手がどう思っているかを気にして、本人が不安定になっていると、周囲から見ても不幸に見えるかもしれないし、何よりも、本人自体が好きな人と一緒に居ても全然幸せだと感じられないのではないでしょうかね？
自分自身で幸せだと思っている人と一緒にいると、周囲も幸せな気持ちになってしまうのは、こういうことなのかもしれません。
自分が信じる生き方に従って生きるって、簡単そうで大変なんですが、とても素敵だなぁと思います。
続きは水無月さんブログにて見てくださいな。
彼女のブログは、ご本人の通ってきた道の中から、不倫というものを客観的な目線で綴られている記事が多いです。是非遊びに行って差し上げてくださいね。
私も考えてみました。自分にとって、あの彼との間での幸せってなんだったのかな、、、と。
まだ“不義の恋〜”の続きも書いていないのですが、あのロンドンから戻ってから離婚を切り出し修羅場となり、離婚をした後も彼には離婚をしたことをしばらく隠し、その後に色々あり私は心のバランスを崩し、でもそのバランスを崩したことは今となっては必要な時間だったと思えます。
バランスを崩した誘因は彼にありました。不用意な発言の数々に心が痛くて仕方がなかったのです。
これに関しては、以前のブログで昨年の１月に書いていた『モラル・ハラスメントからの脱却』をこちらにインポートしていますので、よかったら読んでみてくださいな。
ここにも書いていますが、このままでは自分らしさを見失うという恐怖をもし感じずにいたら、彼に対して思い切ってそれを訴えることなどできなかったと思います。と同時に、それを伝えずにいたら彼も自分自身を見省ることもなくいられて、そこを改めるしんどさもまたなかったのかもしれません。変なこじつけなのかもしれませんが、私にとって一番幸せだと感じた時間は、脱却していく過程での彼の頑張りを見せてもらったことだったのかな、、、と思いました。
人それぞれ幸せと感じるには価値観も違いますよね。自分らしく在る為に必死で取り組めることもまたひとつの幸せの感じ方かもしれませんね。
今朝の日の出直前の空です。私が一番好きな時間の空です。
昨日は沢山のバースデーメッセージをありがとうございました。メールでカードを贈って下さった方も、感謝しています。
お昼間には友人たちが鈴木君の家に集まってくれていて、もの凄いおいしいお料理を用意してくれて、いっぱい食べてきました。毎年、毎年欠かさずこうしてもらえるのは本当にうれしものです。
ただ、昨年までは、同じ歳でお誕生日も２日違いの友人と一緒に祝ってもらっていましたが、残念なことにもう今年からは彼女はそこには現われなくなってしまいました。まさかそんな日が来るなんて昨年までは思ってもみなかったですから、ポツンと残された気分が突然襲ってきたりしていた昨日でした。でも、明日の彼女のお誕生日には、プレゼントを持ってお参りに行ってこようと思っています。
昨日のお誕生会の最中に、好きな相手への執着という話が話題にのぼり、集まった皆がそれぞれに真剣に話していました。
そこで、私のブログにもよく顔を出してくれる水無月さんのブログに同じような内容の記事がありましたのでトラックバックさせてもらいました。一部抜粋させてもらいますね。
『欲求と執着と・・・？ 』 水無月ブログ より
http://app.blog.livedoor.jp/minazuki_june06/tb.cgi/619126
いつも人と繋がっていても「満たされない」と感じる人が多いと思います。
満たされないにはいろいろありますが。
「相手がどう思っているかわからない・・」というのが多いかと。
でも、「相手がどう思っているかわからない」というのは、「相手には（私を）思っていて欲しい」という気持ちが強いからこその、不安感なのですよね？
これが自分が相手を好きでいるということに満足できていたら、というよりも、自分が相手を好きで居て、その好きだという気持ちで幸せだと感じることができたら、相手がどう思っていようとも関係なかったりするのかなぁと。
どう思っていようともというのも極端な表現ですけどね。
遊ばれている相手だとわかっていても、その相手を好きで、その人と一緒にいるだけで幸せなのという人の場合なら、周囲が不幸だと思っても、とてもその人は幸せなのかもです。
同じような状態で、相手を好きで、でもその人と一緒に居ても、相手がどう思っているかを気にして、本人が不安定になっていると、周囲から見ても不幸に見えるかもしれないし、何よりも、本人自体が好きな人と一緒に居ても全然幸せだと感じられないのではないでしょうかね？
自分自身で幸せだと思っている人と一緒にいると、周囲も幸せな気持ちになってしまうのは、こういうことなのかもしれません。
自分が信じる生き方に従って生きるって、簡単そうで大変なんですが、とても素敵だなぁと思います。
続きは水無月さんブログにて見てくださいな。
彼女のブログは、ご本人の通ってきた道の中から、不倫というものを客観的な目線で綴られている記事が多いです。是非遊びに行って差し上げてくださいね。
私も考えてみました。自分にとって、あの彼との間での幸せってなんだったのかな、、、と。
まだ“不義の恋〜”の続きも書いていないのですが、あのロンドンから戻ってから離婚を切り出し修羅場となり、離婚をした後も彼には離婚をしたことをしばらく隠し、その後に色々あり私は心のバランスを崩し、でもそのバランスを崩したことは今となっては必要な時間だったと思えます。
バランスを崩した誘因は彼にありました。不用意な発言の数々に心が痛くて仕方がなかったのです。
これに関しては、以前のブログで昨年の１月に書いていた『モラル・ハラスメントからの脱却』をこちらにインポートしていますので、よかったら読んでみてくださいな。
ここにも書いていますが、このままでは自分らしさを見失うという恐怖をもし感じずにいたら、彼に対して思い切ってそれを訴えることなどできなかったと思います。と同時に、それを伝えずにいたら彼も自分自身を見省ることもなくいられて、そこを改めるしんどさもまたなかったのかもしれません。変なこじつけなのかもしれませんが、私にとって一番幸せだと感じた時間は、脱却していく過程での彼の頑張りを見せてもらったことだったのかな、、、と思いました。
人それぞれ幸せと感じるには価値観も違いますよね。自分らしく在る為に必死で取り組めることもまたひとつの幸せの感じ方かもしれませんね。
2008.02.03（Sun）
一息ちょこっと記事
今日の東京は雪
窓からパシャパシャ写真を撮って
ついでに外に出て傘もささずに写真を撮って
いました
楽しい
実に楽しい朝でした
ついでに。。。
昨日頂き物で届いた憧れの千疋屋さんの
チーズケーキです。昨夜少し食べたのですが、今日は昼食にかぶりつきます
いただきます(^人^)
写真だけの記事でした。
【皆さまへのお礼】
今記事をアップして見るとカウンターが
10,000HITを迎えていました。
昨年12月にお引っ越して
こちらのブログをはじめて約２ヶ月です。
こんな拙いブログに足繫く来て下さった皆様、
ちょっと覗いて下さっている皆様、
ありがとうございます。
これを励みに今後も頑張れます
本当にありがとうございました。
ちなみに、10,000を踏まれた方、
宜しかったら教えてくださいな。何もないんですけど。。。
窓からパシャパシャ写真を撮って
ついでに外に出て傘もささずに写真を撮って
いました
楽しい 実に楽しい朝でしたついでに。。。
昨日頂き物で届いた憧れの千疋屋さんの
チーズケーキです。昨夜少し食べたのですが、今日は昼食にかぶりつきます
いただきます(^人^)
写真だけの記事でした。
【皆さまへのお礼】
今記事をアップして見るとカウンターが
10,000HITを迎えていました。
昨年12月にお引っ越して
こちらのブログをはじめて約２ヶ月です。
こんな拙いブログに足繫く来て下さった皆様、
ちょっと覗いて下さっている皆様、
ありがとうございます。
これを励みに今後も頑張れます
本当にありがとうございました。
ちなみに、10,000を踏まれた方、
宜しかったら教えてくださいな。何もないんですけど。。。
2008.02.01（Fri）
『最後だとわかっていたなら』
こんばんは。今日も１日良いお天気でしたね。
今日から2月ですね。
私は毎年2月になると鮮明に父のことを思い出します。父にとっての最期の月でしたので余計に思い出すのかも知れないですね。父は下咽頭癌でした。2001年のことでした。
2001年と言えば、米国同時多発テロが起きた年ですよね。私の別れた彼はちょうどこの頃にはNYに赴任していてマンハッタンのオフィスにて直ぐ近くでこのテロの恐怖を味わった人です。その後に帰国し出会いました。
「こんなことがあったんだよ。」と、他の事でしたら詳しく話をしてくれる人でしたが、このテロに関しては多くは語らなかった人でした。
その彼とお付き合いが始まって暫くしてからの彼からのメールに、あの日、ワールドトレードセンターに派遣され行方不明となったローラ・ホートンという29歳の消防士が書いた詩を友人から送られてきたので読んでみて、とその詩が添付されていました。
あまりにも有名になったその詩なのですが、実は作者はローラ・ホートンじゃなかったんですよね。
そんなことはあってはいけないことなのですが、米国で我が子を亡くされたノーマ・コーネット・マレックという女性が、書いたのもだったんです。
それが何故か、誰かの手によって、あの同時多発テロの時に世界中にチェーンメールで配信されてしまったそうなのです。こういうことって悲しいですよね。それも、一部手を加えて原文を変えられての配信だったそうです。
きっと、当時彼の元に届いた彼の友人からのメールは、送信者も知らぬことで、善意で送られてきたメールだったと思います。だから、元はこういうことだったのよとは言えませんでした。
◆最後だとわかっていたなら◆
あなたが眠りにつくのを見るのが
最後だとわかっていたら
わたしは もっとちゃんとカバーをかけて
神様にその魂を守ってくださるように祈っただろう
あなたがドアを出て行くのを見るのが
最後だとわかっていたら
わたしは あなたを抱きしめて、キスをして
そしてまたもう一度呼び寄せて、抱きしめただろう
あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが
最後だとわかっていたら
わたしは、その一部始終をビデオにとって
毎日繰り返し見ただろう
あなたは言わなくても、分かってくれていたかもしれないけれど
最後だとわかっていたなら
一言だけでもいい・・・「あなたを愛してる」と
わたしは、伝えただろう
たしかにいつも明日はやってくる
でももしそれがわたしの勘違いで
今日で全てが終わるのだとしたら、
わたしは 今日
どんなにあなたを愛しているか、伝えたい
そして私達は、忘れないようにしたい
若い人にも、年老いた人にも、明日は誰にも
約束されていないのだということを
愛する人を抱きしめるのは
今日が最後になるかもしれないことを
明日が来るのを待っているなら
今日でもいいはず
もし明日がこないとしたら
あなたは今日を後悔するだろうから
微笑みや、抱擁や、キスをするための、
ほんのちょっとの時間をどうして惜しんだのかと
忙しさを理由に
その人の最後の願いとなってしまったことを
どうしてしてあげられなかったのかと
だから今日、あなたの大切な人たちを
しっかりと抱きしめよう
そして、その人を愛していること
いつでもいつまでも大切な存在だと言うことをそっと伝えよう
「ごめんね」や「許してね」や「ありがとう」や「気にしないで」を伝える時を持とう
そうすればもし明日が来ないとしても
あなたは今日を後悔しないだろうから
作・ノーマ コーネット マレック ／ 訳・佐川 睦
（サンクチュアリ出版）より
あなたが眠りにつくのを見るのが
最後だとわかっていたら
わたしは もっとちゃんとカバーをかけて
神様にその魂を守ってくださるように祈っただろう
あなたがドアを出て行くのを見るのが
最後だとわかっていたら
わたしは あなたを抱きしめて、キスをして
そしてまたもう一度呼び寄せて、抱きしめただろう
あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが
最後だとわかっていたら
わたしは、その一部始終をビデオにとって
毎日繰り返し見ただろう
あなたは言わなくても、分かってくれていたかもしれないけれど
最後だとわかっていたなら
一言だけでもいい・・・「あなたを愛してる」と
わたしは、伝えただろう
たしかにいつも明日はやってくる
でももしそれがわたしの勘違いで
今日で全てが終わるのだとしたら、
わたしは 今日
どんなにあなたを愛しているか、伝えたい
そして私達は、忘れないようにしたい
若い人にも、年老いた人にも、明日は誰にも
約束されていないのだということを
愛する人を抱きしめるのは
今日が最後になるかもしれないことを
明日が来るのを待っているなら
今日でもいいはず
もし明日がこないとしたら
あなたは今日を後悔するだろうから
微笑みや、抱擁や、キスをするための、
ほんのちょっとの時間をどうして惜しんだのかと
忙しさを理由に
その人の最後の願いとなってしまったことを
どうしてしてあげられなかったのかと
だから今日、あなたの大切な人たちを
しっかりと抱きしめよう
そして、その人を愛していること
いつでもいつまでも大切な存在だと言うことをそっと伝えよう
「ごめんね」や「許してね」や「ありがとう」や「気にしないで」を伝える時を持とう
そうすればもし明日が来ないとしても
あなたは今日を後悔しないだろうから
作・ノーマ コーネット マレック ／ 訳・佐川 睦
（サンクチュアリ出版）より
最初に彼からのメールでこの詩を読んだ時には父を想い随分と泣けてきたものでしたが、今読むと、父のことだけではなく、もっと広い意味で感慨深いものとなりました。
「世界平和を！」と拳をあげて叫ぶには私の拳の力は微力です。でも、思うのは、自分の足許を見て歩くのは勿論とても大切なことなのですが、自分事だけに捉われず、もっと世界観に立った視野を持てるような、そんな女性になりたいなと思います。
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